Il decalogo dell'amore che lavora

Io e Alex abbiamo passato due anni di profondissima fatica, che ci ha quasi separati. Fino a pochi mesi prima di capire che saremmo riusciti a stare insieme, pensavamo che il divorzio fosse l'unica strada – non quella che volevamo, ma quella che dovevamo intraprendere per andare verso il nostro benessere individuale e di coppia. 

Quello che abbiamo scoperto in questo viaggio è qualcosa che non voglio più dimenticare: per questo, ho deciso di lasciarne traccia qui. 

Sia che tu stia facendo fatica nella coppia sia che stiate bene, sono convinta che questi 10 promemoria possano creare ragnatele di pensieri che potete tessere insieme (se ve lo permettete).

10 promemoria che non dimentico più

⚠️ Due note:

1. Possono provocarti: se succede, accogli il disagio e rimanici dentro per un po'. Spesso in quella reazione di pancia c'è una domanda – e se ti permetti di fartela, il tuo corpo sa già la risposta.

2. I concetti sono profondi, ma il modo in cui te li propongo è leggero: puoi approfondirli tutti nella mia masterclass «Dal conflitto alla connessione».

1. L'amore che lavora è l'aspettativa!

Viviamo in una cultura che ci mostra solo due versioni dell’amore: quello che funziona alla perfezione e quello che è già finito. Ma l’amore più comune vive nel mezzo tra questi due estremi: è l'amore che lavora. Quello che fa fatica, che dubita, che si chiede se sia finita, se la passione tornerà, se vi scegliereste di nuovo. Che si aspetta la fatica, ha la volontà di riparare, la curiosità di vedere chi è davvero l'altro (oggi), il coraggio di offrire vulnerabilità. 

L'amore che lavora è l'aspettativa che tutti e tutte dovremmo avere e lavorare sulla coppia non è qualcosa da fare perché intravediamo un problema: è un atto di cura (preventiva) per rendere la relazione sicura. Il curriculum? Sfatare i falsi miti sull’amore, sapere che cosa aspettarsi da una relazione sicura e ricercarlo insieme, imparare a leggere i sistemi nervosi, impostare e rispettare confini personali. Le relazioni non finiscono perché «è finito l'amore», ma perché pensiamo che l'amore basti.

2. L'altro tocca le tue ferite dell'infanzia

Se ti sei mai chiesto perché riesci a reagire a comportamenti fastidiosi di amici o conoscenti molto meglio che agli stessi comportamenti del partner, è perché la persona che hai scelto attiva nel tuo corpo le stesse sensazioni che da bambinə avevi con i tuoi genitori (o i tuoi adulti di riferimento) – e il tuo sistema nervoso usa le stesse reazioni per gestirli. Capirlo vi dà la possibilità di vedervi nel litigio per ciò che siete davvero: i bambini interiori dietro l'armatura di adulto.

3. Nella coppia, la crescita personale si deve fare in coppia

Per molto tempo ho pensato che la crescita personale fosse, appunto, personale: che per ritrovare la connessione, dovevo fare il lavoro su di me e Alex su di sé. Nella fatica più acuta, ho dovuto accettare, invece, che quel pensiero nasceva dalla paura che non fossimo in grado di fare il lavoro insieme. Così, per proteggermi dalla delusione, mi richiudevo nella crescita personale: devo farcela da sola, questo lavoro è mio, devo imparare a non farmi toccare dai suoi comportamenti. 

Non mi sorprende che non vedessimo risultati: il sistema nervoso della coppia è un organismo a sé e quella parte di crescita personale dovevamo farla insieme.

4. Il falso mito del conoscersi anche senza parlare

«Se devo spiegarti come amarmi, non ha senso!». Questa frase nasconde uno dei miti più distruttivi sull’amore: l’idea che l’altro debba leggere tra le righe, conoscerci senza parlare. Questo succede nei film, la realtà è diversa. «Dover» comunicare i nostri bisogni affinché l'altro ci stia vicino in una maniera che fa sentire il nostro sistema nervoso al sicuro non è un fallimento: è quello che dovremmo aspettarci in ogni relazione per noi importante. Cambia la prospettiva: non è un dovere, è un diritto!

🌱 Per approfondire il tema dei bisogni nel contesto del litigio di coppia, nel Percorso troverai nuove lezioni di Karen Taranto .

5. Se «litigare bene» non basta, manca qualcosa 

C’è stato un momento, nel picco della nostra fatica di coppia, in cui ho chiesto ad Alex di comportarci come se fossimo solo conoscenti: cordiali e gentili. Avevo bisogno di smettere di litigare, di prendere un respiro dall'apnea. Ogni volta che ci provavamo fallivamo: certo, non esiste relazione senza conflitto! Eppure fallivamo anche quando litigavamo usando tutti gli strumenti di comunicazione non violenta che avevamo imparato negli anni: litigare «bene» non bastava più…

Ci mancava qualcosa.

Ci mancava capire per che cosa stessimo davvero litigando.
Ci mancava ricordarci che non sono gli adulti a litigare.
Ci mancava andare in profondità invece che rimanere nella superficie della comunicazione.

6. La trappola del debito emotivo nascosto

La connessione non si spezza tutta d'un colpo: si sfilaccia come una corda con mille piccole disconnessioni. Ogni volta che evitiamo una conversazione difficile (da leggersi «vulnerabile»), si accumula dentro di noi un piccolo debito emotivo nascosto. Questo debito silenzioso si riflette nei nostri comportamenti: un fastidio sotto pelle che si manifesta come silenzi, freddezza, risentimento, sarcasmo, critica.

«Ah certo, dovreste vedere come pulisce bene la cucina!» detto davanti a un gruppo di amici crea debito emotivo nascosto. 
«Quando ti dimentichi di pulire la cucina mi sento sola e invisibile» detto in un momento calmo e intimo, diventa terreno fertile per la connessione. 

7. La gratitudine non è solo una moda da mindfulness

Un giorno, nell'anno più difficile della nostra relazione, mi sono svegliata e mi sono resa conto che avevo smesso di guardare Alex e pensare: «Sono grata di averti accanto». La fatica aveva coperto tutto. Quando quel pensiero manca per troppi giorni di fila, non è un fallimento né una colpa: è un segnale che ci dice che qualcosa va ascoltato e cambiato. Che forse stiamo dando priorità a tutto tranne che alla relazione. 

Tornare a coltivare la gratitudine non significa ignorare ciò che non funziona, ma fare esattamente il contrario: chiederci cosa, in quella relazione, ci faceva sentire grati, visti, scelti, al sicuro e iniziare, insieme, a ridare spazio proprio a quello. Perché la corda non si spezza quando c’è fatica; si sfilaccia quando smettiamo di ricordarci perché siamo lì.

8. La relazione di coppia influenza profondamente la genitorialità

Quando c'è tensione nella coppia, quella disconnessione non resta «solo tra noi due»: si infiltra ovunque – soprattutto nelle risposte, nei toni e nella pazienza che abbiamo con i nostri figli. Quando senti di non essere il genitore che hai scelto, allarga la visuale a come ti senti nella tua coppia: può darsi che tu non abbia altra energia da offrire. 

Negli ultimi due anni di profonda fatica con Alex, ho capito che:

• È naturale che non abbia altra energia se la investo tutta nella fatica della relazione.

• Nessuno strumento per educare con calma può funzionare davvero se il mio sistema nervoso è costantemente in allerta nella coppia. Ha bisogno di sicurezza.

💡 Una coppia sicura non è una coppia che non litiga, ma una che non teme la disconnessione e sa ritrovare la connessione quando la perde.

9. Sognare insieme (per noi) non è negoziabile

Io e Alex abbiamo una vita che molti definirebbero «da sogno»: viaggio e avventura, libertà assoluta, coppia che si mette in gioco, due personcine che apprezziamo e stimiamo, un progetto lavorativo condiviso e di successo che ci appassiona. Eppure, a un certo punto, il conflitto ha preso il sopravvento su tutto, anche sul sogno. Non sappiamo se il sogno si è spento perché abbiamo cominciato a litigare o se abbiamo cominciato a litigare perché il sogno si è spento.

Forse entrambi e forse non serve capirlo: forse (forse!) serve solo riconoscerlo. Riconoscere quando la relazione è solo routine di manutenzione quotidiana e permetterci di chiedere: quando abbiamo smesso di sognare insieme? La risposta cambia per ognuno: quando abbiamo perso immaginazione, divertimento, visione condivisa, quell'hobby che ci univa, tempo di qualità, una cena romantica a settimana…  Anche la relazione ha i suoi bisogni: quando li riconosciamo possiamo iniziare a soddisfarli attivamente e a piccole dosi. 

10. Se pensi che separarti sia un'opzione, dillo

«Sarà finita?» è una domanda che fa paura. Ma se la senti, è anche importante farla ad alta voce. Quando non la nominiamo resta lì, sospesa… e intanto cresce il debito emotivo: ci drena di ogni energia cercare di contenere un dubbio che il corpo sente anche quando la mente lo evita.

Spesso ci raccontiamo che sia meglio restare insieme «per i figli» e invece, più spesso, è vero il contrario: due case sono l'opzione migliore quando una sola è piena di tensione, silenzi, urla, rancore… Più spesso, crescere in un ambiente in cui manca prevedibilità e sicurezza e motiva è più traumatico della separazione: ciò che fa la differenza è includere anche i bambini nell'equazione e trattarla come un vero e proprio lutto – è metaforico, sì, ma nel corpo è reale.

Se vi ritrovate lì, qui non c'è vergogna, c'è solo aiuto e cura. È in arrivo una nuova masterclass di Karen Taranto .

Posso essere me stessə nella relazione?

Ti lascio con una domanda scomoda e vulnerabile e che non ha risposta (da me). Ha solo più domande (per te).

• Puoi esprimere emozioni scomode (frustrazione, delusione) sapendo che verranno accolte?

• Sai condividere tue vulnerabilità profonde nella coppia? 

• Quando condividi una vulnerabilità importante, l'altra persona ti fa sentire accolto?

• Ti senti connessə alla tua persona quando sei autenticamente te stessǝ?

• Ti senti vistǝ e capitǝ quando parli di un tuo problema / di una tua opinione?

• L'altra persona è per te uno spazio sicuro?

Se la risposta è no alla maggior parte di queste domande, l'unica cosa che auguro a voi – come augurai a noi – è di poter avviare un lavoro di coppia insieme. 

Io e Alex facciamo il tifo per voi.