Domande e risposte su «Conflitti nella coppia e separazioni»

Grazie Karen per questa bellissima diretta 💜: per chi se la fosse persa, lasciamo qui un recap delle domande e degli argomenti di cui abbiamo parlato, così da avere una piccola «bussola» per quando vedrete/ascolterete la registrazione.

• Ci arrabbiamo per cose «minuscole» e vogliamo avere ragione: come si cambia?

• Mio marito parla sempre al singolare quando la conversazione riguarda noi: è normale?

• Differenti bisogni durante il litigio (uno andrebbe avanti fino a che non si arriva a un punto di incontro, l'altro ha bisogno di «pause» per entrare meglio in connessione): come si trova un equilibrio?

• Se uno dei due tende a portare rancore e l'altro invece lascia andare: sentire un senso di ingiustizia durante il litigio, come (e se) lavorarci su;

• Come evitare le rivangate durante i litigi;

• Usare (e dare) copioni come strumento per farsi comprendere;

• Strumenti pratici per fermarci quando ci rendiamo conto che stiamo entrando in una modalità di litigio non efficace;

• Separazione e mancata collaborazione di uno dei due verso i figli;

• Pensieri a ragnatela sulla condivisione delle vulnerabilità di coppia.

Grazie per questa bella diretta-registrata. In questo periodo non riesco a sfruttare come vorrei la Tela, ma gia solo questa diretta vale l'abbonamento!
Karen Taranto é disponibile per sessioni 1-a-2 nel caso il compagno fosse disposto a partecipare?

Ciao Karen, grazie di cuore per il tempo che ci dedicherai oggi. 💜

Una cosa per me difficilissima è evitare le rivangate (ce ne hai parlato nell'ultima newsletter e ho trovato illuminanti le tue parole). È forse il mio peggior tallone d'Achille nei litigi di coppia, e anche quando riesco a non rivangare a parole (durante il litigio), lo faccio comunque nella mia mente, e così sento che ogni volta è come se il risentimento sulle annose questioni irrisolte aumentasse (che poi alla fine sono sempre le stesse 😅).

C'è un modo per uscire dal loop mentale del: «Ecco, lo sapevo, lo ha fatto di nuovo, nello stesso identico modo, anche se nelle 700 litigate precedenti gli avevo parlato del mio bisogno (in ogni salsa possibile)!»?

C'è stato un problema con i commenti e Alex l'ha risolto: mi dispiace per chi ha provato a lasciare una domanda e non ci è riuscito. C'è ancora un pochino di tempo e quindi anche io lascio la mia domanda (faticoso, perché richiede mettersi a nudo).

Come si fa a lasciare andare e a non infastidirsi quando l'altro lo fa in fretta? Io e Alex abbiamo due approcci ai litigi completamente diversi: io porto rancore; lui va avanti. Spesso penso che piacerebbe anche a me andare avanti e mi visualizzo nel farlo, ma poi mi trovo nel momento e il mio senso di ingiustizia si mette di mezzo (pensieri: non è giusto quello che ha detto/fatto, non mi piace il suo comportamento/il modo in cui mi ha parlato, se vado avanti è come dire «quel comportamento che non mi piace va bene»…). Eppure sono abbastanza brava a lasciare andare con i miei figli (forse perché l'ho praticato di più). Forse più che una domanda è uno spunto di riflessione.     

Ciao Karen, non vedo l'ora di partecipare alla diretta di domani!
Nel frattempo, lascio anche io una domanda: come si fa quando nella coppia ci sono tempi di "digestione" del conflitto differenti? 

Nel caso della mia coppia: a prescindere dal livello di intensità del conflitto, io tendo a sentirmi quasi subito sovraccarica. Ho bisogno di pause più frequenti - non solo per decomprimere e processare le emozioni - ma anche per essere in grado di entrare in connessione con l'altro (e capire proprio cosa mi sta dicendo, in alcuni casi). Mio marito invece andrebbe avanti finché non si arriva a un punto di incontro. Il risultato è che quando il suo bisogno di continuare non viene soddisfatto, lui si sente non visto e non ascoltato. Quando è il mio bisogno di una pausa a non essere soddisfatto, sento proprio un senso di invasione dentro di me (con tutta la stanchezza e la rabbia che ne deriva). 

So che non c'è un giusto e uno sbagliato, ma noto che nel nostro caso questa differenza di bisogni rende più difficile riuscire a litigare in maniera costruttiva. Cosa si fa, in questi casi? 

Ti ringrazio in anticipo e non vedo l'ora di ascoltare la tua riflessione domani 💜

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