Oltre l'Ansia Globale

Ezra Klein in un'intervista con Kathryn Schulz, autrice del libro «Lost & Found», dice: 

«Non so so come contenere tutti i sentimenti e i pensieri che dovrei avere in una sola giornata. L'emergenza è qui, è reale, e i bimbi hanno bisogno di aiuto con i compiti. […] Abbasso lo sguardo sul telefono e vedo le rovine fumanti di Gaza, dell’Ucraina, del Sudan. Lo alzo, e fuori c’è una giornata di primavera. So che, in fondo, questo è vero sempre: il dolore e la bellezza coesistono sempre. A volte, come ora, siamo solo più "vivi” di fronte a questa consapevolezza».

È proprio così – tirata alla fune da sentimenti contrastanti – che mi sento spesso, negli ultimi anni: più consapevole e sopraffatta dai mal di cuore degli eventi globali e allo stesso tempo più determinata e curiosa di capire come mantenere il mio «contenitore» aperto e accogliente. Come scrivo in «Cosa sarò da grande»: 

«Non voglio vivere la mia vita senza ricordarmi che qualcuno, in questo preciso momento, sta uccidendo un suo simile: ci pensiamo raramente, ma in tante parti del mondo sono in corso delle guerre, tutto l’anno, anche adesso, da sempre. Non voglio dimenticare. Voglio mettere queste emozioni in un cassetto della mia mente che apro ogni giorno, come quello delle posate in cucina». 

   
Non voglio dimenticare, ma non voglio nemmeno farmici risucchiare sotto vuoto, dal contenitore.
 
🌱 Oggi, quando riconosco Ansia, avvolgo le braccia intorno al corpo, le massaggio come ad impastarle in un abbraccio e mi concentro sul pensiero: «Questo è il confine della mia ansia, non può andare oltre». È un esercizio di terapia somatica che uso anche per far fluire la paura dei miei bimbi e che ci permette di ricordare che quell'emozione non è grande come la sentiamo, ha un confine delineato – è gestibile.

Perché ti parlo di ansia? Ti dirò la verità, questo doveva essere un pacchetto sul tema della morte e lo sarà, in parte e indirettamente. Ma mentre scrivevo mi sono resa conto che tanti genitori evitano le conversazioni difficili, perché vogliono proteggere i propri figli dall'ansia che provano loro stessə. «Se la sento io, la sentiranno anche loro!», mi dicono. È vero. Ma la soluzione non è evitare le conversazioni scomode – è proprio l'opposto.

Su questo, però, ci torno alla fine, perché per riuscire a parlare con i nostri figli in maniera efficace dobbiamo prima fare un altro passaggio: sentirci sicurə noi stessə. L'ansia, spesso, ci toglie questa sicurezza. Partiamo proprio da lì.

Il mondo non è pericoloso come lo pensiamo

Parte del lavoro che mi ha aiutata a «contenere» l'ansia da eventi globali senza farmene risucchiare è stato interiorizzare (e ripetermi spesso) una verità semplice e allo stesso tempo rivoluzionaria: il mondo non è pericoloso come lo pensiamo. E non è più pericoloso oggi di ieri.

Il modo oggi è più rumoroso, più connesso. Ma non più pericoloso.

Prendi una paura quotidiana diffusa: che il figlio venga rapito al parco giochi – ragione per cui tanti genitori limitano la libertà. Questo è un evento estremamente raro negli spicchi di mondo privilegiato in cui viviamo, ma ci fa tanta paura perché ogni caso degli ultimi 20 anni ci arriva addosso in tempo reale. Spesso, poi, eventi successi anni fa vengono «rilanciati» sui social in maniera tale che, se non leggiamo con attenzione, ci sembrano appena accaduti. La pornografia del dolore genera click.

Le tragedie ci sono sempre state – anche quando i nostri nonni giocavano soli per strada tutto il giorno senza supervisione: la differenza è che oggi le conosciamo tutte. In questo ambiente, le statistiche possono aiutarci e agire come prevenzione per l'ansia. Ti spiego meglio.

La Mean World Syndrome

Hans Rosling, nel suo discorso TED del 2006 e poi nel suo libro «Factfulness», mostra come, osservando i dati, il mondo stia migliorando (e migliorerà) continuamente su molti fronti: povertà, salute, criminalità, aspettativa di vita, istruzione. Quando, però, Rosling fa domande sullo stato del mondo alle persone (perfino del pubblico in tempo reale), i risultati riflettono sempre un costante peggioramento; gli scimpanzé, invece, puntando a caso il «dito» sul grafico, ottengono con più frequenza la risposta corretta.

Non perché noi siamo ignoranti, ma perché la nostra mente umana ha un limite: quando giudichiamo la realtà, siamo meno guidati dai fatti e più influenzati dai nostri timori. «Il problema non è la conoscenza, il problema sono i bias personali», dice Rosling.

Lo trovo un paradosso affascinante: mentre i dati storici e le statistiche ci raccontano che la violenza è in declino e che viviamo nell’epoca più sicura e prospera di sempre, la nostra mente ci dice l’opposto. I nostri timori amplificano i pericoli e ci lasciano, in ogni epoca, la sensazione che il mondo sia più pericoloso che mai – un fenomeno che gli studiosi chiamano Mean World Syndrome (sindrome del mondo cattivo).

Dobbiamo rieducare la nostra intuizione

Ma la paura è ciò che ha fatto evolvere la nostra specie, potresti obiettare. E avresti ragione. L'intuizione è sempre stata una grande forza umana: per esempio, esagerare la paura del buio poteva tenerti dentro la grotta di notte e, quindi, al sicuro da predatori – o poteva spingerti a inventare il fuoco.

Oggi, però, secondo Ola Rosling, che continua il lavoro del padre, la nostra intuizione ha perso la sua forza. Oltre ai bias personali del posto dove cresciamo, questo è avvenuto per altre due ragioni principali:

• scuola, insegnanti e libri di testo tendono a trasmettere fatti e una visione del mondo non aggiornati né critici;

• i media creano nuovi bias: parafrasando Rosling, il problema non è che le persone non si informano (non è questione di ignoranza, ricordi?); il problema è che nemmeno i media hanno la conoscenza oppure la trasmettono in maniera sensazionalistica, per generare click e like.

Dobbiamo rieducare la nostra intuizione per renderla di nuovo una forza invece che una debolezza. Come si fa?

Il mondo è in continuo miglioramento

Ola nel TED del 2014 ci propone una regola d'oro da tenere sempre con noi:

Quando ci ritroviamo a pensare che le cose stiano peggiorando («il mondo sta diventando sempre più pericoloso»), dobbiamo ripeterci che le statistiche ci dicono il contrario: la maggior parte delle «cose» sono in costante miglioramento da un punto di vista globale! 

Certo, posso pensare a un paio di «cose» che apparentemente non stanno migliorando – il riscaldamento globale è una di quelle – ma questo non smentisce l’altro dato, cioè che in tanti altri ambiti il mondo sia migliorato e continui a migliorare.  

Il punto è proprio questo: quando riconosciamo anche i progressi, vediamo che l’azione collettiva può portare a risultati concreti. Un esempio? Negli anni ’80 il buco dell’ozono era un problema enorme: il mondo si è unito, ha preso decisioni drastiche (come il Protocollo di Montreal) e oggi quel buco si sta lentamente chiudendo (tieni a mente quel «lentamente», ci torno tra un po'),

Se invece ci convinciamo che «tutto sta peggiorando», rischiamo di cadere nella paralisi e nel senso di impotenza. 

Oltre l’impotenza: due tasselli per ritrovare speranza

E qui arrivo a un'altra parte del lavoro per contenere Ansia senza farcene risucchiare: trasformare il senso di impotenza che accompagna la maggior parte dei nostri pensieri.

Lo so, ci sentiamo spesso inutili e insignificanti.

Non saranno le mie scelte consapevoli a invertire il cambiamento climatico. 
Non sarà la mia partecipazione a una manifestazione pacifica a fermare il genocidio.

Non sarà l'educazione a lungo termine, da sola, a creare un mondo migliore.

Quando entriamo in questa spirale di negatività, una delle prime domande che fanno capolino è: che cosa stiamo sbagliando? Non è colpa nostra: «Sono io il problema» è eredità dell'educazione della colpa e della vergogna che abbiamo ricevuto.

E se, da un lato, quel «cosa sto sbagliando?» può essere un catalizzatore del cambiamento – solo quando so dove sbaglio, posso cambiare – dall'altro, se rimaniamo tra le quattro mura di quella domanda, il contenitore ci risucchia: rimaniamo paralizzati in una stanza in compagnia di Ansia.

Ti invito a raggiungere la maniglia della porta facendoti spesso queste due domande.

1. Qual è il bene maggiore che posso offrire io?

Il bene maggior è quello che ha più impatto. Per esempio, di fronte al cambiamento climatico, ha più impatto che io faccia attenzione a quanta plastica compro o a quanti aerei prendo all'anno? Entrambe le cose contano, certo, ma l’impatto dei voli è molto più grande: magari posso provare a prendere il treno per quel viaggio che pensavo di fare in aereo?

2. Che cosa sto facendo bene?

Per esempio, di fronte al genocidio, magari stai attivando conversazioni con i tuoi figli; magari stai scendendo in piazza ogni volta che puoi; magari ti stai interrogando sull'impatto del boicottare certi prodotti; magari stai promuovendo e partecipando a eventi di raccolta fondi per le famiglie palestinesi; magari stai aiutando altre persone ad aprire il proprio cuore a queste conversazioni… Concentrarci sul negativo è un cocktail paralizzante; riconoscere ciò che già facciamo bene, invece, crea azione e incoraggia a fare ancora di più.

✍️ Puoi iniziare appena finisci di leggere, rispondendo proprio a quest'ultima domanda nella conversazione del Forum dal titolo «Cuori pesanti e condivisioni vive».

Il cambiamento è leeeeento

Magari penserai: «Carlotta, ma se siamo in tanti a provare le stesse emozioni e a cercare di apportare un cambiamento, allora perché sembra che non cambi mai nulla?». Ti sento forte e chiaro. Ci tengo, prima di tutto, a ricordarti la regola pratica che ci insegna Ola Rosling: dobbiamo dare per scontato che qualcosa stia già cambiando e in meglio.

Poi ti invito a ricordare che il cambiamento è lento: questo non significa che non stia avvenendo.

Najwa Saady, che oltre a essere la nostra persona di riferimento per il multilinguismo e l'interculturalismo, è anche un'amica con la quale mi confido sulla tragedia palestinese, mi ha da poco detto parole potentissime che parafraso:

Di fronte al genocidio, questa lentezza del cambiamento è tragica, ovviamente desideriamo che le cose siano già cambiate; allo stesso tempo, qualcosa sta già cambiando e in «meglio»: guardati intorno, quante bandiere palestinesi vedi oggi? Avevi mai visto bandiere palestinesi prima? Conoscevi la «questione» palestinese? Era lì, ignorata, da decenni; oggi è nel cuore e nella mente di milioni.

🌱 Una cosa non esclude l'altra: vorremmo che il cambiamento avvenisse più in fretta e allo stesso tempo possiamo ricordarci che un cambiamento (lento) sta già avvenendo e che continua ogni giorno.

La condivisione può abbassare il volume di Ansia e Impotenza

Le conversazioni con Najwa mi hanno anche ricordato un'altra verità scomoda: la strategia più efficace per rimanere chiusi in quella stanza in compagnia di Ansia è chiuderci nel silenzio.

Finché lasciamo vincere le nostre paure…

• paura di essere giudicati;

• paura di usare le parole sbagliate;

• paura di non saperne abbastanza;

• paura che l’altra persona sminuisca quello che sentiamo o di sminuire noi quello sente lei;

… queste paure ci isolano: più restiamo soli, più cresce Impotenza – e Ansia con lei.

Il primo passo per aprire la stanza è la condivisione.

Da soli siamo polvere di stelle, insieme siamo galassie. Lo dico da anni e forse è una frase cliché; ma forse, oggi più che mai, abbiamo anche bisogno di continuare a ripeterci i cliché.

Condividere – con vicini, amici, conoscenti e nonostante il rischio di sentirci a disagio o di doverci scusare per l'ignoranza – è un atto rivoluzionario, è la chiave che apre la porta e ci permette di dire: «Hey, Ansia, hey Impotenza, vi sento forte e chiaro. Sedetevi qui vicino a me, al volante ci sto io».

La solitudine è pericolosa anche per i nostri figli

La condivisione non solo crea confini chiari con la nostra Ansia, ma aiuta anche a gestire quella dei nostri figli. Abbiamo visto che più ci sentiamo soli, più Ansia cresce: questo è vero soprattutto per nostrǝ figliǝ – con cervelli immaturi che non sanno ancora processarla.

Bambinǝ e ragazzǝ assorbono e captano tutto il mondo intorno a sé: l'ansia che provi tu, presto o tardi, appartiene anche a loro – ma la parte più spaventosa è sentire di doverla affrontare da solǝ.

Ti racconto un aneddoto che ho condiviso anche in un podcast in onore delle Pratiche di Pace di Arianna Basile (lo trovi nelle risorse): un giorno, durante un viaggio, nel giro di poche ore, abbiamo parlato con i bimbi di amputazioni di arti, bombe atomiche, AIDS e femminicidi.

Nessuno di questi argomenti era programmato: sono nati tutti da loro domande.

Questo è stato possibile perché, negli anni, abbiamo scelto di non rimandare le risposte, di non evitare le conversazioni scomode, di non trasmettere il messaggio che «di certe cose non si parla». Più un argomento sembra tabù, meno i nostri figli vogliono parlarne; meno ne parlano, più si sentono soli. Quando, invece, noi genitori facciamo da incubatrice di conversazioni scomode, costruiamo un patto silenzioso con loro: «Con me si può parlare di tutto e possiamo affrontare insieme le emozioni che nascono da queste conversazioni».

È importante per me che i miei figli sentano che casa è uno spazio sicuro per qualsiasi emozione e accogliente per qualsiasi conversazione. Non voglio che sentano da altri dell'adolescente che si è suicidato o della ragazza assassinata dal fidanzato: in questo mondo connesso e rumoroso, voglio essere per i miei figli il filtro delle conversazioni difficili. E lo scrivo con le lacrime che sfocano la vista, perché queste conversazioni sono dolorose, non solo difficili.

Mini promemoria

Prendo fiato e regolo il mio sistema nervoso prima di continuare. E lo faccio con un mini promemoria sulle nostre personali regole, sviluppate negli anni, per parlare di argomenti difficili con bambinǝ, ma ti ricordo che nel Percorso puoi approfondire con la categoria «Le cose difficili», a cui abbiamo appena aggiunto una sezione sul bullismo:

• Quando un bambino fa una domanda è perché è pronto per la risposta.

• Dai risposte minime: se ti chiede «Tutti moriamo?» la risposta è sì.

• Se non fa altre domande, non serve continuare: ci tornerà quando è prontǝ.

• Se non sai la risposta, di' «Non lo so. Possiamo cercare la risposta insieme»; o se è più piccolǝ «Non lo so. Mi informo e stasera ti rispondo»; 

• Mostra gli aiutanti della pace: se parliamo di tragedie, guerre o eventi climatici spaventosi, mostrare le persone che aiutano è un modo efficace per contenere Ansia. «Questo fa paura. Quando senti paura cerca le persone che aiutano». Ci sono sempre persone che aiutano.

• Offri onestà nelle tue risposte: se ti chiede «Come è entrato bebè nella tua pancia?» puoi rispondere (esempio di relazione eterosessuale) «Il pene di papà è entrato nella mia vagina e ha rilasciato nel mio corpo lo spermatozoo che poi, piano piano, è diventato un bebè». 

• Sii il più oggettivǝ possibile, lascia le opinioni personali dentro di te: se ti chiede «Che cosa significa Genocidio?» puoi rispondere «È quando un gruppo di persone decide di sterminare, cioè distruggere completamente, un altro gruppo perché quelle persone sono diverse, per esempio per come vivono o per la religione in cui credono». Se vuole esempi, te lo chiederà. 

• Non avere paura di spaventarli con la verità vulnerabile: non sapere (ma percepire che qualcosa non va) spaventa molto di più. Se ti chiede «Perché piangi?» / «Perché sei triste?», invece di «Non ti preoccupare, va tutto bene» prova con «Quello che sta succedendo a Gaza mi fa soffrire» / «Sono triste perché il nonno sta morendo».

📣 Una a una, stiamo toccando tutte le conversazioni «scomode» anche nei nostri libri per l'infanzia: presto arriverà una nuova guida sulla morte, te la racconto nella sezione «Continua il lavoro» di questo pacchetto. 
 

E se le domande non arrivano?

Questa è una domanda che i genitori mi fanno spesso, e a ragione. In contesti protetti, dove non ci sono guerre o discriminazioni visibili, certi temi potrebbero non emergere spontaneamente: aspettiamo che siano i bambini a chiedere o li accompagniamo noi verso quelle conversazioni?

Finora, la mia scelta – che non deve necessariamente essere la tua – è stata la seconda opzione. Penso che alcune conversazioni siano ancora più importanti proprio perché non ci riguardano direttamente. Proprio perché abbiamo il lusso di evitarle.

Parlare di genocidio, razzismo, discriminazione, per me, non è un optional: è un atto di responsabilità e attivismo. Sento che uno dei miei ruoli di cittadina, prima ancora che di madre, sia essere l'occhio di bue su queste conversazioni: non proteggere i miei figli dalla realtà, ma accompagnarli a comprenderla e a navigare le emozioni che porta con sé.

Quanto condivido e quanto proteggo?

Ti racconto un ultimo aneddoto: qualche settimana fa, uno di quei giorni in cui mi ero chiusa nella stanza con Ansia, ho pensato «È mia responsabilità far sentire il genocidio ai miei figli, devo mostrare immagini, far vedere il dolore affinché lo capiscano davvero, nel profondo». A volte Ansia diventa anche cattiva consigliera.

Che cosa ho fatto? Ho aperto la porta: ho condiviso questo pensiero con Alex. Insieme, abbiamo capito che far sentire il dolore non è il bene maggiore: l'impatto più grande è continuare a mantenere la conversazione aperta e continua, e poi chiedere a loro «Come ti fa sentire questo?». 

Nei giorni successivi, Alex mi ha offerto il suo aiuto per farlo.
 

Alla prima occasione, una mattina a colazione, ha colto una domanda di Oliver sui nostri programmi in Germania per parlare di campi di concentramento e da lì siamo arrivati al genocidio in corso. Sono nate nuove domande, che non sarebbero arrivate se non avessimo accesso l'occhio di bue. Poi, con quella domanda «Come ti fa sentire questo?» abbiamo spostato il focus su ciò che provano i bambini – perché vogliamo che sentano le loro emozioni, non le nostre.

Avviare conversazioni difficili è una pratica costante in casa nostra: un esempio simile e recente è stato quando abbiamo colto l’occasione per raccontare che il sesso non è solo riproduzione (se hai la mia guida sull’educazione sessuale, saprai che il sesso rientra nell’elenco delle conversazioni tabù che invito ad avviare attivamente). Abbiamo parlato con i bimbi del fatto che siamo l'unica specie che ha capito come prevenire una gravidanza e per questo, grazie a metodi contraccettivi, possiamo fare sesso solo per piacere. Questa conversazione facile (facile per chi, come noi, fa educazione sessuale dai tanti anni) potrà, un giorno, essere il preludio di tante (tante!) conversazioni «difficili»: dalla pedofilia, agli abusi sessuali, alla prostituzione (o senza andare nella scomodità, anche solo la masturbazione).

Quanto condividere e quanto tacere, quindi?

Vorrei avere la risposta per te, ma ce l'hai solo tu: dopo quello che hai letto magari starai pensando «Io non potrei mai condividere così tanto con i miei figli, sarebbe impensabile per me, è troppo!». Ti capisco e allo stesso tempo ti dico che non è troppo per noi, perché da anni rendiamo queste conversazioni leggere e quotidiane.

Solo tu puoi scegliere quando e quanto e in che dosi avviare e continuare le conversazioni scomode, ma il mio invito è: non importa la quantità e la profondità, l'importante è che queste conversazioni ci siano. Solo così puoi fare allo stesso tempo da occhio di bue e da filtro e, soprattutto, non lasciarli da soli nella stanza con Ansia.

Nella sezione «Continua il lavoro», ti accompagniamo con risorse e nuovi e vecchi contenuti.