Cellulare, tv, tablet: credo che mia figlia si senta sbagliata

Ciao Caterina, Rosalba e Viola ti hanno già dato spunti interessanti. Ci tengo a lasciarti uno spunto di riflessione. Invece di pensare che tua figlia si sente sbagliata, ti invito a pensarla così: mia figlia vuole sentirsi accettata e accolta e vista.

E inizia a notare come e quando, nella vostra quotidianità, TU la fai sentire accettata, accolta e vista (come se sentisse di non dover cambiare nessun aspetto di sé e del suo comportamento per essere amata).

E poi inizia anche a notare quando invece è il contrario. Invento degli esempi che magari non ti appartengono, ma così capisci: quando fa un errore e tu la fai sentire sbagliata, quando mostra una sua preoccupazione e tu la sminuisci, quando ti confida una vulnerabilità (la sua vergogna) e tu provi ad aggiustare («No, ma non devi vergognarti per questo!») invece di accogliere l'emozione e semplicemente crederle.

Uno degli aiuti più grandi per nutrire l'autostima dei nostri figli è osservare innanzitutto la nostra relazione con loro e il modo in cui noi rispondiamo ai loro comportamenti: l'autostima è qualcosa che nasce da dentro e quel dentro, spesso, si forma in casa, nelle nostre relazioni di riferimento.

È un lavoro delicato e complicato e il primo passo è la nostra consapevolezza. Faccio il tifo per te! 

Ps. Dell'importanza di accogliere le emozioni parliamo anche in categorie Crisi e Rabbia del Percorso. Le hai già viste? 

Ciao Caterina, grazie per la condivisione, è un tema importante che mi tocca da molto vicino. Ora ti dico perchè e come gestisco queste occasioni, sebbene mio figlio non provi disagio. 

Mio figlio, oggi di 5 anni e 1/2, ama "il pink" il fuxia, l'unicorno e allo stesso tempo il mondo Marvel. Indossa vestiti di ogni genere (pantaloni solo leggins) e, quando facciamo compere, tende a scegliere - da capo a piedi - cose di colore nei toni del rosa. Mette lo smalto e ha i capelli lunghi e mossi. 
Già a fare questa descrizione "distinta" nel tentativo di dividere il mondo "maschile e femminile" non mi piace, perchè per me non esistono "cose da maschio e cose da femmina". Però ora è utile per la condivisione. 

Quando abbiamo comprato le cose per la scuola dell'infanzia, ha scelto 2 bicchieri:  dell'unicorno e di Spiderman. Gli asciugamani dell'unicorno e arcobaleno. Le scarpe rigorosamente pink. Poi ad un certo punto ha messo lo smalto. 

Personalmente, ho accolto ogni sua richiesta esattamente come quando voleva (e vuole) mettere la maglietta di Iron Man. Non mi sono mai scomposta. 

A scuola la nostra insegnante è della mia stessa scuola di pensiero e, quando Leonard è arrivato con lo smalto, lei lo ha accolto con entusiasmo chiedendogli se le consigliava, per la volta successiva, di quale colore fare le sue unghie. 

Ora non so se tra i compagni di classe sia arrivata qualche battuta, penso di no, ma c'è una cosa che porto avanti in famiglia da quando è piccolo: il dialogo aperto, l'ascolto attivo, l'accoglienza dell'individualità e unicità.

Caterina, com'è il gruppo classe? 
Come sono le relazioni tra i pari, anche con il cuginetto? 
E con gli adulti?

Perché, sai, i bambini, soprattutto molto sensibili, hanno spesso bisogno di maggior tempo rispetto le nostre aspettative, per sentirsi a proprio agio in un gruppo o in situazioni di cui hanno poco controllo. 
Possono vivere emozioni intense, avere passioni e interessi profondi e "poco conformi", e a volte questo può farli sentire diversi. 
Possono provare la sensazione di non appartenere, di essere "fuori posto". 
E allora, per non sentirsi soli o sbagliati, possono cercare di uniformarsi agli altri, di imitare i loro comportamenti, di nascondere le loro peculiarità. 
Non è una regola fissa, ma è un meccanismo che può scattare quando sentono il bisogno di appartenere, di creare un legame con gli altri. 
È come se pensassero: "Se mi comporto come loro, mi accetteranno". 
È un modo per creare empatia, per sentirsi parte di un gruppo.

Quindi, oltre a creare un ambiente familiare accogliente e supportivo, è importante anche osservare il contesto sociale in cui tua figlia si muove. Lavorare sulla sua autostima scoprendo, altresì, quale sia l'origine della sua vergogna.

Spero che la mia esperienza e condivisione possa esserti di aiuto!

Ti abbraccio, buona giornata.

Viola Koyuncuoglu

Ciao Caterina, in realtà gli episodi che menzioni sono davvero tanto frequenti nei bimbi di questa età: cominciano a relazionarsi con i gruppi di pari, ad esempio a scuola o con altri amichetti o cuginetti, e l'approccio alla diversità e unicità con cui entrano in contatto generalmente è quello dell'educazione tradizionale, per cui può essere (non so se sia il vostro caso, ipotizzo perché spesso è così) che la tua bimba stia sperimentando in questo modo il desiderio di sentirsi «accettata» dagli altri (in senso istintivo, sono piccoli e non sono pensieri ragionati naturalmente).

Ti faccio un esempio, perché vivo una situazione molto simile con mia figlia, che ha 7 anni e già da un paio di anni mostra questa tendenza a nascondere ai compagnetti di scuola cose o interessi che a lei piacciono, ma che non sono ritenuti la «norma»: quello della maglia di spiderman è anzi proprio un nostro aneddoto che raccontai a Carlotta! In questi casi, mia figlia mi dice che non vuole che i compagni la prendano in giro. Quando capitano di questi episodi, io la vivo sempre come un'opportunità di continuare a parlare di diversità e unicità, nei termini che tu già conosci e che sono al centro anche delle vostre conversazioni. 

Ma dobbiamo anche ricordarci che dire loro quali sono i valori per noi importanti non è una bacchetta magica e che trasmettere questi messaggi ai nostri bimbi è un processo (che può essere anche molto lungo): io ho fiducia che piano piano mia figlia interiorizzerà questi concetti, e nel frattempo accolgo il suo disagio e aspetto che i semini germoglino. 😊

Sai come è finita quel giorno con la maglia di Spiderman? Le ho ripetuto che non importa cosa pensano gli altri e che la cosa importante è provare sempre a essere la versione di noi che apprezziamo, ma al tempo stesso le ho detto che capivo che essere presi in giro non fosse bello e che riuscire a non farsi condizionare dal giudizio degli altri è una cosa a volte difficile (e che quando ero piccola questa cosa era successa anche a me, per questo è importante parlarne insieme). Ho quindi lasciato che decidesse di nascondere la maglia, perché è davvero importante che i bambini arrivino con i loro tempi a gestire le proprie emozioni scomode e scegliere il proprio comportamento. 

E poi, è super importante anche ricordare che ogni bimbo è diverso, e ha una diversa sensibilità (ad esempio il mio primo bimbo non ha mai manifestato questo tipo di disagio nei confronti con i compagni). 💜

Ti mando un grandissimo abbraccio, spero di esserti stata d'aiuto nel provare a vedere la cosa da un'altra angolazione, e ti lascio qui alcuni contenuti che potrebbero darti spunti in più: