168. Ma il secondo figlio? (e altre domande che non dovremmo fare)

Grazie per affrontare anche questa tematica. Spesso mi sono sentita sbagliata a non volere altri figli.
Io sono figlia unica, il mio compagno è figlio unico e nostro figlio rimarrà figlio unico. Alle classiche domande "non fate un secondo?" rispondo "vieni tu a darci una mano?" oppure "si, presto portiamo a casa un gattino". Che seccatura, però!
E pensare che fin prima di diventare mamma, certe domande alle amiche le facevo pure io. Ho dovuto chiedere scusa ad alcune di loro accorgendomi della mancanza di tatto adottata in quelle occasioni.
Personalmente ringrazio il mio compagno che supporta la mia scelta. Ci ho pensato molto (mio figlio ha 4 anni) e mi sono sentita (e capita tutt'ora, ogni tanto) "sbagliata", ma amo la mia vita così com'è: il mio lavoro, la mia casa, la mia libertà e la mia famiglia a tre.
I primi due anni sono stati stancanti e spesso ero arrabbiata e frustrata; ora finalmente vedo sempre più grande la luce in fondo al tunnel e sono in pace con me stessa. Penso sia più importante che ogni membro della famiglia sia in equilibrio con se stesso per garantire tranquillità anche agli altri.
L'idea di affrontare nuovamente la gravidanza e l'allattamento mi manda nello sconforto.
Durante la mia infanzia ho indubbiamente sofferto la solitudine quando non potevo passare i pomeriggi con le mie amiche, ma penso che questo sia un processo come tanti altri, che da degli insegnamenti nella vita.
Ora ho delle amicizie che considero famiglia, fratelli e sorelle per scelta, e il mio bambino è amato da tanti "zii" che lo riempiono d'amore e non ci/lo fanno sentire soli/o.
Grazie anche per le condivisioni delle altre persone perché aiuta a calarsi nei panni di diverse esperienze e realtà proprio per imparare a praticare "il silenzio" in certe circostanze.

Bellissimo episodio e argomento che tocca anche me da vicino. Penso spesso a fare un secondo figlio, la mia bambina ha 4 anni e mezzo..ma, anche se penso che infondo lo vorrei, non so se avrei, se avremo la forza di farlo. 
Le motivazioni che dici nell’ episodio mi corrispondono quasi tutte. Soprattutto la fatica di essere soli, senza aiuto, in un paese straniero…e anche il fatto che attraversiamo un momento, soprattutto il mio compagno, di grossa difficoltà legata al lavoro o altro. 
Ho paura che un secondo figlio possa rendere le cose ancora più difficili…
E le domande o spesso le insinuazioni della società, le « regole » prestabilite che tutti pensano essere la normalità…non aiutano. E mi fanno sentire in colpa. 
Nel frattempo l’età avanza e so che non potrò pormi questa questione ancora per molto tempo…
Grazie per questo episodio, fa piacere sentire che queste cose esistono anche in altre persone e che si possono capire le ragioni di tante cose…

Grazie carlotta e a tutto il team! Apprezzo sempre l’ampiezza dello sguardo che offrite! Intanto sottolineo che in questi anni ho dovuto anche io rimboccarmi le maniche per smettere di chiedere alle persone “hai figli?” 
Io ne ho tre di bambini ma alla società non basta… mi chiedono quando proveremo a fare la femminuccia visto che sono tre maschi. “Sei giovane” “dai che a mia cugina la quarta è arrivata femmina” “dal secondo in poi crescono da soli”. 
Io sorrido e dico no grazie, ma mi piacerebbe avere un effetto un po’ piu incisivo sui miei interlocutori. Percio chiedo se ci siano soluzioni di risposte gentili e costruttive. Grazie se qualcuno mi rispondera! 

Ciao, quando è nata la mia bimba, per gravi complicazioni, mi è stato tolto l'utero. Siamo giovani, in ottima salute, senza fattori di rischio, volevamo una famiglia numerosa. Dall'idillio della coppia stereotipata perfetta dalla gravidanza potenzialmente perfetta, sono poi saltati fuori ricoveri eterni, trasfusioni, anestesie totali, rianimazione e terapia intensiva, dolore fisico, paura, senso di colpa. Ora la bimba ha due anni e mezzo (il preciso limitedi cui parli!) e tutte le mamme dei suoi compagni di asilo sono incinte, e io sto fronteggiando la domanda, ma in generale questo tema, giorno e notte, lavorando con la psicologa per arrivare preparata a quando 'ma un fratellino?' sarà mia figlia a chiedermelo. 
Non ci sarà malafede o intenzione di ferire in questa domanda, o in altre, ma c è sicuramente una (spesso generazionale) disattenzione alla comunicazione. Quando una persona - non così vicina a te- fa questa domanda, come spesso capita, la ex collega di tua madre a caso che ti incontra per strada ad esempio, che risposta si aspetta davvero? Cioè anche laddove tutto andasse bene, che si risponde? 'Eeh signora speriamo stasera!, sto ovulando, la bimba è dai nonni, e ho un bel reggiseno nuovo!' Dai. Se uno si immaginasse le potenziali risposte sarebbe più semplice filtrare le domande e rendersi conto di quanto sono intime. 
Grazie per ricordare sempre che molte domande è gratis farle, ma non lo è riceverle. ❤️

Ciao Carlotta, lascio un commento un po' fuori dal coro. Offro un altro punto di vista, spero con rispetto. Questa tematica del non "chiedere" per non ferire è molto discussa ma pur essendo stata toccata personalmente da tematiche che citi come esempio mi trova in dissenso. Quando mi sono state fatte domande su avere il primo, il secondo figlio o su altro di simile non ho mai percepito un giudizio o un' aspettativa, ma semplicemente interesse per aspetti della mia vita. Soprattutto in caso di relazioni consolidate per me sono state occasioni per condividere con chi mi è caro delle difficoltà o delle mie fragilità, facendo crescere il rapporto e la conoscenza con l'altro. Certo dipende sempre da persone e situazioni, come in tutto. Ma mi sembra riduttivo creare dei tabù. Per me è come accettare le emozioni negative, sono occasione di crescita. Un altro discorso sono invece le aspettative che la società ha sul concepimento di uno, due, tre, figli o su altri aspetti della vita. Sono d' accordo sul volerle sradicare tali pregiudizi/aspettative. Grazie per gli spunti di riflessione del tuo podcast, un abbraccio 

Grazie Carlotta, ti seguo da poco e già ti voglio bene. Tra le cose che hai detto mi ci infilo anche io , proprio come un filo di questa tela. Io e mio marito dopo 6 anni che cercavamo invano di avere un bimbo è arrivato non senza difficolta' con un percorso di PMA. Non ero nemmeno mai restata incinta prima di allora e quando ormai non lo pensavamo  possibile ,dopo 2 anni dal nostro tesoro ne è arrivato naturalmente un altro , nemmeno il tempo di gioire che all' ecografia non c'era battito. Sconfitte e dolore di nuovo, dopo un anno abbiamo provato a vedere se con gli embrioni rimasti in sospeso dalla PMA riuscivamo ad avere la possibilità di essere genitori nuovamente ed invece di nuovo, per due volte alle nostre speranze si è aggiunto altro dolore. E in tutto questo le domande come quella che hai posto tu nel podcast non sono mancate.... è ogni volta un lutto che continuiamo a portarci dentro, ci accompagnera' e nostro figlio lo sa. Insieme però ne abbiamo parlato ed abbiamo pianto e successivamente piantato due piante in giardino con i nomi dei bimbi che avevamo pensato ...e sono lì , sono ritornati alla terra.... i nostri desideri . Ora stiamo meglio ma le domande da parte degli estranei dette senza filtri ci sono, forse questo episodio andrebbe fatto ascoltare a loro , a chi non ha provato questo incolmabile lutto. Un abbraccio Irene 

Grazie Carlotta per queste parole. Queste domande sono state per me molto dolorose con il primo bimbo che desideravamo molto e non arrivava. Mi sono proprio accorta che sono automatismi delle persone, che nemmeno si rendono conto della sofferenza che quella domanda può portare. Ora che anche il secondo bimbo fatica ad arrivare, ho una serenità acquisita da quegli anni di attesa, ma soprattutto una volontà di far capire alle persone quanto tutto ciò può essere non scontato. E quindi rispondo che lo stiamo cercando ma non arriva. Mi accorgo che la questione dell’ infertilità ( o della ridotta fertilità) è un argomento sempre più presente tra le coppie ma ancora molto poco presente nella testa delle persone. E io non voglio più che sia un tabù. Ma la strada per arrivare a parlarne oggi è stata tutt’altro che semplice. 

Argomento che mi tocca da vicino (ho commentato brevemente su IG). Mio marito mi ha sempre detto "l'ultima scelta e' la tua, e' il tuo corpo quindi io ti supporto" e per questo gliene sono grata. Prima gravidanza semplice e complessa al tempo stesso, semplice perche' praticamente sono rimasta incinta quasi subito senza grossi problemi, complessa perche' dal giorno 1 sono stata male fino all'ultimo. Dottori e amici "ma tanto ti dimentichi"...certo certo. Ho avuto anche un travaglio semplicissimo quindi direi che le premesse per un secondo figlio le avevo (e ho) tutte. Alle volte ci penso ancora ma poi la mia realta' prende il sopravvento: lontani - molto - senza supporto delle famiglie, con una madre malata che cmq anche quando torno in Italia non puo' aiutarmi, con un lavoro che mi piace molto e senza il quale soffrirei da un punto di vista della mia salute mentale, ho deciso che meglio un figlio solo a cui possiamo dedicare tempo ed energie in base alle risorse che abbiamo, che cercare di "fargli un amico/a" perche' la societa' ci detta di fare cosi. Per il secondo figlio poi, ci siamo detti che in quanto non piu' giovanissima avrei dovuto fare tutti i test (cosa che non abbiamo fatto con il primo) e onestamente se avessero trovato qualcosa di grave non avrei saputo che scelta prendere. Poiche' la nostra relazione - ci siamo scelti - e' la piu' importante, non volevo nemmeno andare incontro allo stress di una possibile decisione complicatissima da compiere con potenziali conseguenze irreparabili per noi come coppia. Insomma, alla fine, quello che abbiamo visto e' che nostro figlio (ora a 5 anni) e' sempre circondato da amici che sono diventati famiglia, sa che ci sono persone che entrano nella tua vita e poi se ne vanno per vari motivi, e sa anche che non avra' fratelli/sorelle perche' noi - mamma e papa' - abbiamo fatto la scelta migliore per la nostra famiglia ma la nostra porta e' aperta a tutti e che i suoi amici sono sempre i benvenuti. Di fatto la nostra casa e' un porto di mare e ci piace cosi. 

Siamo ancora ancorati ad un modello standard di famiglia: mamma, papà e due figli (meglio se maschio e femmina).
Se chi sceglie di avere un unico figlio viene additato, io quando esprimo la voglia desiderare il terzo sono al centro di sguardi inorriditi.

Episodio bellissimo e molto interessante. Sulla domanda: e il secondo figlio?posso scriverci un libro. Io figlia unica, mio marito secondo di 4. Mia suocera attaccò mia madre anni fa (si conoscono da quando sono nate) dicendo che i miei genitori erano egoisti a fare un figlio solo. Con me non si è mai permessa se no rispondevo "per le rime".  Noi abbiamo scelto di lasciare nostro figlio Samuele figlio unico per problemi economici e  per miei problemi fisici. Sono sommersa di domande ma meno gentili, anzi quasi pretese da parte di persone non di famiglia. " devi fare la sorellina" (perché si sa che c'è l'opzione scelta del sesso), " va be ma fallo il secondo, cosa ti cambia?" (Cambia tantissimo a me) o addirittura: "fai il secondo così il primo impara a dormire". Io rispondo gentilmente e a volte anche scherzando, ma certi giorni sono insopportabili, specialmente quando arrivano da persone comunque vicine a noi.

Grazie per questo episodio del tuo podcast, Carlotta.
Certe volte mi sento come Don Chisciotte di fronte alle persone che continuano ad insistere con queste domande (e spesso sono sempre le stesse persone a fare sempre le stesse domande 🤦🏽‍♀️). Mi affanno nel tentativo di far capire quanto possano essere indelicate, quanto sia necessario imparare a praticare l'empatia, mettersi in ascolto, non giudicare e alle volte tacere, ma tutto sembra inutile. E mentre mi affanno a fare tutto ciò, mi rendo conto che comunque quelle domande scavano dentro di me e grattano su una ferita aperta. 
Mi dico che forse dovrei limitarmi a ignorarle e curarmi della mia ferita per farla guarire. Ma poi, ogni volta, torno ad intestardirmi e cercare di fare capire.
Io ho sempre pensato di volere almeno due figli, anche influenzata dal bel rapporto con mio fratello. Poi, dopo la depressione post parto nei primi mesi e la privazione di sonno che logora ogni aspetto della nostra vita (il rapporto di coppia in bilico, la stanchezza cronica che spegne ogni cosa, la paura di ricadere in un buco nero), sentivo che l'unica cosa che mi dava sollievo era pensare che non fossi obbligata a ricominciare tutto da capo, che questa poteva essere l'ultima volta che affrontavamo tutte queste difficoltà.
Mi sono aggrappata dunque all'idea che "una figlia basta e avanza!!" e ho sempre risposto quasi con voluta arroganza alle domande scomode scioccando le persone con la verità: "sono stata sul punto di non volere neanche più stare al mondo, dunque preferisco essere la madre felice di un solo figlio piuttosto che la madre infelice di due figli!"

Oggi che sono decisamente più serena (a parte il sonno 😂) vorrei anche sentirmi libera di accarezzare l'idea che in un futuro potrebbe tornarci la voglia di riprovare. Mi fa rabbia che per difendermi dalle domande degli altri io abbia indossato la maschera di colei che non vuole più figli perché è più semplice rispondere così che continuare a spiegare la complessità di pensieri che sta dietro ad una semplice domanda fatta "pour parler".
E dunque alterno tra la madre "arrogante" e la Don Chisciotte delle cause semi-perse, a seconda di chi ho davanti e quanto sia percettivo. Però mi rende orgogliosa constatare quanto prevalga più spesso Don Chisciotte, segno che questo percorso sta dando i suoi frutti... E confido sempre di più nella possibilità di cambiare il mondo un adulto alla volta!

Grazie Carlotta.. questo argomento mi tocca tanto perché io desidero tantissimo avere altri figli e la mia bambina desidera tantissimo un fratellino/sorellina ed è una cosa che fa soffrire molto entrambe. Le domande arrivano spesso e sono dette in maniera superficiale senza sapere quello che provocano, ogni volta x me è come girare il coltello nella piaga.