Partner con stile educativo tradizionale

Ciao Alice! La situazione che riporti è  faticosa e lo sarà sicuramente anche per il tuo compagno. Lo stile educativo genitoriale mette a dura prova le relazioni perché da lì passano valori, significati e anche le “valigie” che abbiamo portato via dalla nostra famiglia d’origine. Carlotta e Valeria hanno portato diverse riflessioni preziose, per saperne di più e ricevere un supporto personalizzato rimango a disposizione per l’1a1.
Faccio anche io il tifo per te/voi,
Karen🌷

Ciao Alice! Oltre alle preziose parole di Vale che spero ti siano state un po' d'aiuto, ci tengo a chiederti se e come ne hai parlato con il tuo compagno. 

Avete provato a fare una riunione regolare (ogni una o due settimane) e parlare solo di educazione? La riunione potrebbe iniziare così: 

«So che non apprezziamo i metodi educativi l'uno dell'altro, ma noto che questo ci sta allontanando e non voglio che sia così. Vorrei capire perché pensi che [inserisci comportamento: punire/gridare/ottenere obbedienza] sia la strada giusta e provare a venirti incontro dove posso. Vorrei anche spiegarti perché penso che [inserisce comportamento: costruire fiducia/accogliere le emozioni] sia la strada giusta e chiederti se sei disposto a venire incontro a me. Secondo me possiamo trovare un punto di incontro».

Inoltre: 

• Lui sa che il tuo seguire un'educazione diversa non è una critica o un giudizio personale verso di lui?
• Non gli piacciono i tuoi metodi perché si sente criticato e sbagliato o perché pensa proprio che l'educazione tradizionale sia più valida?
• Sapete che c'è la condivisione in famiglia? Se la fate, lui può accedere al Percorso dal suo account: potresti chiedergli anche solo di considerare un metodo diverso.
• Gli direi che, se vuole, può inviarti articoli/libri/podcast che supportino la sua scelta (proprio come tu li invii a lui) e sarai felice di leggerli/ascoltarli e prenderli in considerazione. 

Non devi rispondermi a queste domande: sono riflessioni per te. Credo che il lavoro inizi da qui.

Se hai bisogno di aiuto personalizzato per fare questo passo, Karen Taranto è la nostra persona di riferimento per la coppia e saprà aiutarti a sbloccare la situazione. Puoi richiedere un 1a1 con lei.

Faccio il tifo per te/per voi.

Cara Alice, ti abbraccio fortissimo 💜
La tua esperienza risuona tantissimo qui, mi sono immedesimata praticamente in tutto ciò che hai scritto. Ho sperimentato soprattutto quel senso di allontanamento che crea tensione continua. Io e mio marito ci abbiamo lavorato tantissimo soprattutto nell'ultimo anno: non saprei dirti se "ne siamo usciti" ma sicuramente il lavoro che stiamo facendo insieme ci ha fatto riavvicinare tanto. Ti condivido due cose che a noi sono servite:

• Ho notato che lo scontro avveniva principalmente a causa di un mio atteggiamento. Mi ponevo come "maestrina" volevo sempre insegnargli (anche se non con queste parole) che il mio metodo era il migliore e che le sue idee non erano valide. Insomma, diventava una sorta di guerra fredda in cui non c'erano due metodi a confronto, ma diventavano me contro te, la mia persona e i miei valori contro te e i tuoi. Così non se ne usciva più. Ho iniziato a lavorare su questo, e anziché spiegare perché credo che il mio metodo sia più efficace ho iniziato a fare domande, a chiedere a lui cosa si aspetta dall'educazione tradizionale, perché pensa che funzioni di più. Fare questo ci ha aiutato a lavorare su quei perché, e abbiamo scoperto di avere obiettivi in comune. Su quelli abbiamo cercato il nostro punto di incontro, cioè azioni e approcci che facciano sentire comodi entrambi. Ovviamente non sono quelli da manuale, ma il punto è proprio questo: lasciando andare la teoria e lavorando insieme modellando un approccio rispettoso sulle nostre persone e la nostra dinamica familiare, questa imperfezione paradossalmente è più efficace.
• Abbiamo lavorato anche sulle nostre unicità e i nostri punti di forza. Es: io sono quella forse più brava ad accogliere l'emozione e dare indipendenza, lui è molto più bravo nel fornire stimoli e far rispettare i limiti. Quando siamo in difficoltà su uno di questi aspetti "deleghiamo" all'altro la gestione della situazione, se si può. Ovvio che siamo intercambiabili e proviamo a gestire al meglio crisi e situazioni varie anche da soli, ma questa cosa di delegare all'altro le circostanze in cui sappiamo che è più a suo agio, a noi ha aiutato. Ha creato un senso di fiducia, di team, non so come dire.

Per completezza ti dico che questo lavoro è stato possibile perché ci siamo affidate a una professionista che ci ha aiutato a comunicare e a capire le intenzioni e le emozioni dell'altro, senza metterci sopra i nostri pregiudizi e sovrastrutture. Ci è voluto tanto anche per convincere mio marito a fare questo passo, ma i benefici sono stati così evidenti che lui per primo oggi è grato per quel percorso.

Ti scriverei ancora un'infinità di cose, ma nel frattempo ti rimando alla categoria Relazioni adulte del Percorso: probabilmente l'avrai già esplorata ma chissà che rileggendola tu non possa trovare qualche risposta anche lì.