Vacanze con i genitori/nonni

Quante emozioni!! Purtroppo ancora oggi il sistema arcaico e prevalente.. Ma conto che prenderà presto piede un educazione a lungo termine un po alla volta nella nostra società. Io ho vissuto la stessa situazione con la famiglia del papà delle mie bimbe. Situazione di continui giudizi, di poca empatia che mi allontanano da loro portandomi a scegliere le mie relazioni sostenibili.. Ma i contatti nelle feste comandate sono d'obbligo!! Ho provato l interpretazione più accogliente.. Empatica.. Dicendo loro: deve essere stata dura per te... O ti devi essere sentita solo/a..o avresti voluto più amore... 
In quel momento non ho avuto nessuna reazione immediata, ma conto che come un semino qualcosa e qualche domanda sia cresciuta in loro. Lo spero tanto  !!! 

Ciao Maria,
Premetto che io ho un rapporto che possiamo definire bello con i miei genitori,difficile,con la mamma molto difficile,ma tutto sommato bello,quindi sicuramente per me è più semplice.
Detto questo, sento sulla mia pelle tutte le tue fatiche, le ho sentite tante volte e le sento ora,sono anche io in vacanza con loro.
Ti suggerisco tre cose che hanno aiutato tanto me:
- dopo la prima vacanza che fu un mezzo disastro, e la seconda che fu un litigio continuo, prima della terza ho scritto a mia mamma. Dopo averle regalato un paio di libri " a tema" (mannaggia all'epoca ancora quello di Carlotta non c'era ma sarà il regalo di Natale) e chiesto di leggerli,le ho scritto una lunga lettera. Chiaramente la lettera è stata oggetto di diverse revisioni, l'ultima fatta da una cara amica counselor: volevo fosse non giudicante al 💯 
-prepararli ,un pò come si fa con i bambini: mi immagino la scena in cui intravedi la giostra e un nonno dice " è rotta" ( invento perchè non so l'effettiva dinamica) ,potresti dire " papà sicuramente appena Frenci vedrà la giostrina vorrà andarci e magari rifiuterà il mio no,io con molta calma gli spiegherò il vero motivo cerca di portare pazienza, se ti innervosisci aspettami più avanti senza problemi. Ci vogliono molte energie però per fare questo, non sei Tenuta a farlo se non vuoi ( e qui ritorno alle domande che suggerisce Daniela che sono sacre, primo step da fare)
-ricordarmi come un mantra che è un'eccezione. I primi anni facevo più fatica ora,al settimo anno ( non so a quale sia tu), questa settima è un'eccezione , I miei figli sanno che non esiste il lupo cattivo ( o peggio ancora l uomo nero) quindi io lascio che questi giorni scorrano,mi godo la bellezza del rapporto nonna/o-nipote(che ha anche tanti aspetti preziosi) e quando succedono quelle cose proprio che non riesco a tollerare come la TV ( noi neanche l 'abbiamo a casa), esco. Approfitto del privilegio di avere il babysitteraggio gratis e me ne vado a fare una passeggiata 
Coraggio!

Maria, ho letto il tuo messaggio e mi è venuto un groppo in gola: hai descritto ciò che sto vivendo io in questi giorni, in tutto e per tutto. Non sto nemmeno a dirti quali siano le similitudini perché davvero, mi sembra di aver scritto di mio pugno il tuo post.

Le altre ti hanno sicuramente dato consigli validissimi che anche io cercherò di seguire, quindi io ti voglio solo abbracciare fortissimo e dirti che non sei sola, che ti sento tantissimo e capisco ogni tua difficoltà, sia per la rabbia nella gestione scorretta che hanno con tuo figlio, sia per il rapporto e il "senso del dovere" che provi nei loro confronti, sia per la volontà di non voler più ripetere l'errore in futuro.
Io mi sto ritrovando ad aspettare con ansia che finiscano questi giorni di ferie e trovo che sia assurdo, visto che erano le mie tanto agognate ferie estive! Finché siamo noi tre (io, il mio compagno e mia figlia) torno a respirare e stare bene ed essere felice, poi quando torno in casa con i miei (che nel mio caso neanche si stanno degnando di venire al mare, prendere un gelato, fare un pranzo fuori insieme) mi sento mancare l'aria.
Per me è fondamentale fare pace con quel concetto di cui parla Carlotta secondo cui ogni relazione, anche quella coi genitori, è una relazione come le altre e abbiamo il sacrosanto diritto di allontanarcene, prendere le distanze o addirittura troncarla se non ci fa bene.
Ti sono vicina, scrivimi pure se hai bisogno di sfogarti in questi giorni che rimangono. A volte basta anche solo parlarne con qualcuno al di fuori. ❤️

Cara Maria, che fatica, la sento tutta e capisco il tuo stato d'animo: quindi un grandissimo abbraccio intanto. 💜

Hai già fatto diverse riflessioni importanti e valide, sui limiti che potrete impostare da qui in poi, e cosa fare intanto durante questa vacanza? So che è difficile, ma prova a ripeterti che «è solo per poco tempo».

Daniela ti ha già dato ottimi consigli anche sui contenuti che potrebbero aiutarti in questo processo, e aggiungo che Carlotta ne parla anche nel suo libro «Cosa sarò da grande» (ad esempio al capitolo 5: I consigli sono come la frutta).

Trovi poi nel Percorso (alla categoria «Relazioni») l'intera sottocategoria «I familiari», con lezioni, 1 esercizio, 1 aneddoto e dei copioni.

E infine ne abbiamo parlato anche nella newsletter di gennaio: se non l'hai letta, puoi recuperarla qui.

Ciao Maria, ho letto il tuo post e, ad ogni frase che leggevo, pensavo: "ti capisco".
Ti capisco e sento la tua fatica, percepisco il desiderio di intervenire ad ogni frase o gesto che dicono o fanno i tuoi genitori, immagino il tuo stupore nel trovarti di fronte ad atteggiamenti o parole per te (ovviamente) non validi e la difficoltà nel reagire prontamente alle situazioni. Non ho una soluzione da proporti, so che sei in una situazione difficile. Posso dirti con tutto il cuore "ti capisco e ti abbraccio" e posso condividere con te ciò che cerco di fare con i miei genitori (premetto che viviamo nella stessa città e io da bambina non ho mai "tenuto testa" ai miei genitori). Per quanto riguarda mia mamma so che lei è più disponibile al confronto e con lei cerco di spiegare e parlare (quando siamo da sole), ho scelto però di concentrarmi e affrontare con lei solo alcuni temi (insomma, ho scelto le mie battaglie). Mio papà, invece, so che è un "orso zuccone che ha ragione solo lui" e con lui ho scelto semplicemente di rispondergli: a volte non ho la risposta pronta e poi lavoro sulle mie bimbe, a volte la frase mi esce così come mi viene (senza ponderare troppo le parole ma - spero - non maleducata), altre volte non faccio nulla per stanchezza. Ti confesso poi che a volte, quando mi rendo conto che non ho le energie fisiche, mentali o emotive per gestire i miei genitori allora evito proprio di andare da loro con le bimbe. Questo è stato l'accordo con me stessa che al momento sono disposta ad accettare, perché ho piacere che i nonni ci siano nella vita delle mie bimbe. Naturalmente ogni cosa è in evoluzione e lungo la strada si può scegliere di "ricalibrare la bussola" (come ci insegna Carlotta).
Per tornare alle tue domande "come sopravvivere nel mentre?" e "come comportarsi ora durante questa vacanza?", non ho una risposta, ti posso proporre però altre domande su cui riflettere che sono state utili per me: qual è la tua priorità? Educare tuo figlio secondo i tuoi valori e ciò in cui credi? Salvare / recuperare il rapporto con i tuoi genitori? Come mai sei "obbligata a soffrire tutto questo perché sono i tuoi genitori e nonni di tuo figlio"? La relazione tra tuo figlio e i sui nonni è un arricchimento per la crescita di tuo figlio? La relazione tra te e i tuoi genitori dà un valore positivo alla tua vita? Cosa dovresti fare per essere serena? Cosa ti blocca dal farlo (paura, giudizio degli altri, sensi di colpa,...)?
Scusa se mi sono dilungata e se non ti ho dato una soluzione, spero almeno di esserti stata un po' di conforto.
Immagino poi che avrai già dato un'occhiata all'interno del Percorso, ti ricordo comunque che all'interno delle "Relazioni adulte" vi sono delle lezioni in merito ai "Familiari" e ti segnalo anche questi podcast:
- Quando il mondo fuori rema contro (nella pratica) | La Tela (ogni tanto ho bisogno di riguardarlo)
- 162. Quando la relazione con la famiglia d'origine è | La Tela
Un abbraccio,
Daniela