In salotto con Giada: preadolescenza e dintorni

Ciao telistə!

In questo incontro, Carlotta e Giada Vettorato hanno dialogato sulla preadolescenza: un’età di transizione che spesso ci spiazza e in cui nostrǝ figliǝ sembrano oscillare continuamente tra bisogno di noi e desiderio di autonomia.

Siamo felicissimǝ di aver offerto alla Comunità La Tela questo momento condiviso, che per Carlotta è stato un momento particolarmente emozionante: la diretta con Giada rappresenta infatti il primo passo verso una visione coltivata da tempo — portare su La Tela contenuti dedicati alla preadolescenza e all’adolescenza. Tutto questo arriverà finalmente nel 2026, e non vediamo l’ora di offrirvi tutto quello che stiamo creando insieme a Giada.

Ecco un riassunto dei temi principali che abbiamo toccato durante la diretta.

I primi anni dell'infanzia e l'adolescenza si somigliano

 
Preadolescenza e infanzia hanno più similitudini di quanto di solito pensiamo. È una fase in cui il corpo cambia, l’identità è in trasformazione e i bisogni e comportamenti tornano a volte simili quelli dei «terribili» due anni. Trovi un approfondimento in questa lezione del percorso:

Percorso / 6 anni e oltre

L'adolescenza è simile all'infanzia

Quando inizi a notare le similitudini non potrai più non vederle!

Quando inizia davvero la preadolescenza?

È un passaggio fisiologico e l'avvio dipende da diversi fattori: relazionali, ambientali e fisiologici.

La componente emozionale spesso prende il sopravvento rispetto alla componente razionale: in questi momenti è importante ricordare che nostrǝ figliǝ stanno attraversando delle difficoltà (e noi possiamo aiutarlǝ). Come ha detto Giada con una bellissima metafora: noi adulti di riferimento possiamo provare a essere la loro «corteccia prefontale esterna» (facendo domande, mostrando curiosità anziché giudizio...).

Può aiutarci questa visualizzazione: immagina che tuǝ figliǝ sia un granchietto. Il suo corpo e il suo cervello stanno cambiando carapace e per un po’ restano più esposti e più vulnerabili. Il nostro compito è offrire quella sicurezza esterna che in questo momento dentro di sé non sentono ancora solida.

Il corpo che cambia può fare paura

In preadolescenza può capitare di sentire nostrǝ figliǝ dire frasi come: «Non mi piace la mia faccia» o «Io non sono bellǝ». In questa fase il corpo cresce e si trasforma, e questo può spaventare. Non è efficace riempirlǝ di rassicurazioni (in preadolescenza è normale dare un grandissimo valore alle proprie convinzioni interne): possiamo ad esempio condividere le nostre esperienze, raccontare fragilità personali («Anche io a quell’età non mi piacevo»), normalizzare i cambiamenti e ricordare che ciò che provano è comune a moltissimə ragazzǝ.

Su questo aspetto, può essere di grande aiuto lavorare sull'autostima di nostrǝ figliǝ con questo Focus:

Masterclass

Autostima: la fai brillare o la spegni

Come nutrire l'autostima dei nostri figli (ma quella vera).

Amicizie e bisogno di appartenenza

Come comportarci quando unə ragazzə sceglie amicizie che non ci convincono? ll nostro istinto spesso è quello di proteggere e allontanare. Ma a volte la strategia più efficace è fare l’opposto: invitarlǝ a casa e conoscerlǝ da vicino, guardandolǝ non con la lente del sospetto ma con l’intenzione di «smentire» le nostre prime impressioni. Perché se invece cerchiamo solo conferme ai nostri timori, le troveremo sempre.

È come quando la macchina slitta sul ghiaccio: l’istinto ti dice di girare dalla parte opposta, ma in realtà devi assecondare la direzione verso cui sta andando l'auto. Sembra controintuitivo, ma è efficace per riprendere il controllo.

Guardare ai bisogni dietro il comportamento

Spesso è la chiave per creare connessione ed evitare la tendenza ad essere giudicanti quando notiamo comportamenti scomodi in preadolescenza.

A proposito di giudizio, Carlotta ha condiviso un ricordo della sua adolescenza: cosa sarebbe successo se sua mamma, invece di vietarle il trucco perché non lo riteneva appropriato, le avesse fatto domande per capire qual era il suo bisogno e se esisteva un punto d’incontro? Forse non avrebbe scelto di truccarsi di nascosto. Qui si apre anche il tema delle bugie, che non abbiamo approfondito in questa diretta, ma su cui puoi lavorare grazie a questa masterclass (non è specifica sull'adolescenza, ma le riflessioni e gli strumenti valgono, adattandoli, a qualunque età):

Masterclass

Bugie: perché le dicono e come affrontarle

Quando i tuoi figli ti mentono, puoi costruire un ponte invece che un muro con pochi semplici strumenti.

Come gestire i conflitti quotidiani con preadolescentǝ?

In questa fase i conflitti tendono ad aumentare e a cambiare forma. Possiamo sentirci in crisi o pensare di «aver sbagliato qualcosa». In realtà, il conflitto è un’occasione preziosa: ci permette di capire meglio i loro bisogni e offre a loro un luogo sicuro in cui allenarsi a stare nelle relazioni. Noi siamo la loro palestra emotiva: con noi possono sperimentare, sbagliare, ricominciare, così da imparare competenze che useranno poi anche con i pari.

Se abbiamo educato a lungo termine fin da piccolǝ, potremmo pensare che la preadolescenza e l'adolescenza siano le fasi in cui finalmente raccogliamo i frutti. In realtà non è così: è ancora il momento della potatura, una fase che richiede cura, presenza e piccoli aggiustamenti continui. E ricordiamoci che quei frutti non li raccogliamo noi: li raccoglieranno loro.

Come accompagnare la spinta all’autonomia (mantenendo la nostra presenza)?

Non esistono regole fisse: la personalità di ciascun ragazzǝ, l'ambiente e il gruppo di pari influiscono. Quello che però possiamo fare è creare in famiglia un clima sereno, inclusivo, di ascolto senza giudizio, e agire come adulti presenti che osservano e guidano con discrezione, pronti a vederli fiorire e volare.

Non si tratta di lasciare liberi senza limiti, ma di trovare un equilibrio tra vicinanza e distanza. Restiamo sintonizzati (senza diventare invadenti).

Scuola e motivazione: quando diventano disinteressatǝ

Anche questo è spesso un passaggio fisiologico: l’attenzione di preadolescentǝ si sposta verso l’esterno, sul gruppo, sul corpo, sulle proprie emozioni, e la motivazione interna può subire un calo. Mettere pressione in questo momento rischia solo di bloccare tutto.

In questa fase può aiutarci molto entrare nell'ottica di diventare coach di nostrǝ figliǝ: supportarli con domande, osservare gli inciampi come opportunità di apprendimento, riflettere insieme su cosa ha funzionato e cosa no, concentrandoci sul processo più che sulla performance scolastica. Dare loro spazio per sperimentare, senza temere cali momentanei, può aiutare a trovare un nuovo equilibrio e costruire una motivazione più solida e duratura.

Tra l'altro, il concetto del diventare coach dei nostri figli è molto caro a Carlotta: ne abbiamo parlato ad esempio in questo post del blog, a proposito delle fatiche collegate alla gestione dei compiti.

Blog

5 passi per gestire lo stress dei compiti

Sii il coach dei tuoi figli: l'obiettivo non è avere i compiti fatti.

Identità e ricerca di valore

Una delle domande più toccanti è stata: «Mio figlio mi chiede spesso quali siano il suo valore e la sua identità».

Giada ci ha mostrato come possiamo acquisire consapevolezza del fatto che sia del tutto normale sentirsi così (capita anche a noi adulti e in tante altre transizioni della vita): in preadolescenza ci si sente spesso in crisi perché il proprio ruolo non è chiaro e non si possiedono ancora gli strumenti necessari per gestire la frustrazione – che fa parte del processo. Il nostro compito è essere i «guardiani del fuoco»: presenti, attenti a non spegnere la loro energia interiore, a sostenerli senza sostituirci a loro, accompagnando con cura la loro ricerca di sé e del proprio valore.

Riflessioni finali

È molto bello e significativo che, dalle riflessioni dei genitori, emerga un cambiamento profondo della domanda di partenza: non più «Come faccio a cambiare il loro comportamento?», ma «Qual è il mio ruolo mentre crescono?». È un passaggio di mentalità importante, che ci ricorda che figliǝ non sono «nostrǝ» ma del mondo, e che il nostro compito è accompagnarlǝ mentre trovano la loro strada. Tra l'altro, questo è un punto di vista molto utile anche per i genitori che si trovano alle prese con le sfide di bambinǝ più piccolǝ.

E in quest'ottica, serve accogliere anche la nostra vulnerabilità: riconoscere che sentirsi spiazzatǝ, frustratǝ o smarritǝ è normale (e che proprio da lì, spesso, impariamo a essere i genitori di cui nostrǝ figliǝ ha bisogno).