💬 Domande e Risposte Live con Carlotta

Ho un dubbio che mi affligge, ti scrivo spesso su IG: ma se il mio essere accogliente verso le sue emozioni ma non verso i suoi comportamenti non facesse altro che creare una crepa nel nostro rapporto? Intendo quello con mio figlio . Non è che lui potrebbe cominciare  ad odiarmi pensando che io incarni la perfezione e paragonandosi a me? Una volta mi ha detto che io gli facevo rabbia perché per lui io sono più talentuosa di lui (io mi autosaboto e non ho molta stima di me). A stasera , ci sarò ma per motivi personali non potrò intervenire con il microfono  

Ciao, sono mamma di un bimbo di due anni e mezzo, con un problema di ipoacusia ma ben compensato, negli ultimi mesi picchiatore seriale in casa (al nido e fuori no invece) e di un bimbo di 8 anni nel pieno di frequenti crisi di frustrazione…
pensando al vissuto scottante in casa nostra degli ultimi mesi, chiedevo come poter meglio conciliare i vissuti di entrambi perché non neghiamo che ci sentiamo spesso al limite (spesso con reazioni non volute almeno da parte mia).. il piccolo picchia lancia oggetti e spesso fa male, un po’ preoccupata per l’impatto sociale della sua disabilità ma su quello mi sento abbastanza tranquilla (potrei far decisamente meglio ma mi sto impegnando) mentre con il grande mi sento spesso impotente, ogni cosa/proposta è un no, seguiti da urla e strilla.. mettere insieme i due vissuti in questo momento è molto sfidante…  soprattutto ora nel periodo estivo.. l’unica cosa su cui si trovano è la palla e il gioco del calcio, secondo me un buon punto di partenza, se non fosse che il piccolo di due anni e mezzo pensa solo a quello… e da qui, anche dopo aver letto tutti gli approfondimenti sul gioco e sul gioco autonomo mi chiedo (seconda domanda) è controproducente cercare di differenziare gli interessi?? Come poterlo fare?!? Propongo spesso inviti al gioco ma alla fine.. finisce sempre con un pallone… Grazie mille

Ciao Carlotta. So che l’argomento è stato toccato molte volte, ma vorrei riproporre una questione: quando i metodi educativi di madre e padre non sono allineati. Non intendo che uno sculaccia e l’altro no, oppure che uno minacci e metta paura e l’altro no. Intendo piccole cose come comprare costantemente caramelle come ricompensa, concedere tv e cibo spazzatura quando l’altro genitore contrario è assente, mettere i figli alla tv per ore e ore, per stare tranquillo/a al cel o riposare, dare a genitore che non concede di “ purista”, di esagerato, di “ rompiscatole “. Io faccio fatica, specialmente adesso che siamo in estate e il padre trascorre più tempo con le bambine e “ distrugge” tutto il lavoro che faccio per mangiare abbastanza sano, non eccedere negli schermi o altro.  Spero di riuscire a collegarmi stasera. Con affetto. 

Ciao Carlotta e ciao comunità la tela 😊👋🏻

parto condividendo con voi una riflessione di questo ultimo periodo, ovvero quanto sia essenziale per me ripetere quotidianamente i concetti della genitorialità a lungo termine: analizzare i punti in cui sento di stare facendo fatica (tornando alla reazione più automatica e „comoda“) e cercare delle soluzioni per fare diversamente la volta successiva. Ho trascorso un periodo in cui avevo voglia di concentrarmi un po‘ di più su altri aspetti della mia crescita personale ma mi rendo conto di quanto alcuni automatismi (se non ripasso quotidianamente o comunque ogni tot di giorni la reazione che vorrei utilizzare) prendano letteralmente il controllo. In particolare i temi che mi richiedono un investimento di energia molto alto sono quello dell’errore e quello dello sporcarsi, cioè quando mia figlia rompe/rovina qualcosa (es. libro) bagna/sporca in giro o sporca se stessa. In quel momento io vedo solo il tempo che dovrò investire per pulire (invece che fare qualcosa di divertente insieme a mia figlia) o sento il dispiacere per qualcosa che si rompe o rovina (qua forse entra in gioco anche il riuscire a mantenere un distacco dagli oggetti materiali). Da qualche parte avevo letto del diritto del bambino a sporcarsi e lo avevo trovato molto interessante, ma faccio una fatica sovrumana a metterlo in pratica. Capita anche a qualcun altro qua sulla tela? 

Quando riesco a trattenermi, faccio un respiro profondo e non dico niente e poi chiedo a mia figlia di aiutarmi a porre rimedio. Quando non riesco a trattenermi comincio a fare un lungo discorso (con un tono un po‘ indignato) spiegando perché è successo e cosa possiamo fare di diverso la volta successiva. Ma puntualmente mia figlia mi gira la faccia come per non guardarmi e questo mi stuzzica ancora di più. Mi piacerebbe avere qualche spunto di riflessione su questo tema e volentieri (se a te Carlotta o a qualcun altro viene in mente) un consiglio su libri che possano aiutarmi a cambiare la mentalità alla base. Grazie di cuore per esserci 🧡

Ciao !!! Ho due maschi uno di 9 e uno di 6 anni . Sono sempre in lotta e a volte giocono. Spesso soprattutto il grande prende in giro il piccolo ma anche il piccolo fa la sua parte !!! Come comportarmi ! Mi sembra di dire sempre le stesse cose che poi nn vengono ascoltate!! Grazie in anticipo. Elena PS : sono nuova e sono strafelice di essere in questa comunità 

Ciao Carlotta, grazie per l'opportunità di porti delle domande aperte. Non so se riuscirò ad essere presente in diretta ma farò di tutto. La mia domanda è relativa all'autonomia e alla collaborazione. Gioele ha 6 anni e vorrei diventasse un po' più indipendente da una parte e collaborativo nelle faccende di casa dall'altra. Mi rendo conto di essere stata sempre molto interventista e di aver lasciato poco spazio alla sua affermazione personale e questo ora mi si ritorce contro. Nonostante lui sappia fare tutto da solo, vestirsi, scarpe, denti, zaino ecc.. chiede in continuazione il mio aiuto e io pur di prepararci in tempo, uscire di casa all'orario deciso ecc.. lo aiuto (ancora) creando cosi un circolo vizioso. Durante la scuola avevo preparato un tabellone con le cose che doveva preparare per la scuola, ma poi era più il tempo che spendevo a ricordargli di guardare il tabellone, a mettere tutto nello zaino o ricordargli la conseguenza del non preparare lo zaino (tipo andare a scuola senza merenda), che se lo avessi fatto direttamente io (so che questo è un pensiero che non mi porta da nessuna parte!). Voglio che lui diventi indipendente da me, perchè voglio che cresca essendo autonomo in tutto e per tutto. Inoltre (qui entra in gioco la collaborazione), vorrei che lui badasse alle sue cose e facesse delle attività minime per partecipare alla vita domestica. Io provo a chiederglielo gentilmente senza forzarlo e spiegandogli che siamo una squadra e ognuno deve contribuire, ma con scarsi successi. Le poche volte che lo fa mi dice "mi obblighi sempre a fare quello che vuoi tu" e li mi si apre il cuore. E' davvero cosi che mi vede? Si accettano consigli e/o suggerimenti delle lezioni del percorso che ci possono aiutare. Grazie in anticipo 

Cara Carlotta, la mia è una domanda forse un po' scomoda, sulle relazioni in generale. Dopo il periodo difficile che avete vissuto tu e Alex, mi interessa molto sapere come la pensi. 

Spesso diciamo che le nostre reazioni sono solo nostre, che come reagiamo è l'unica cosa che possiamo controllare e che non dovrebbe dipendere da quello che gli altri dicono o fanno. Fino a qualche tempo fa, avrei sottoscritto totalmente questo punto di vista, ma se guardo indietro alla mia vita con onestà intellettuale, devo ammettere che non ha mai funzionato così per me. Estremizzo per spiegarmi meglio: se la persona che ho di fronte mi dice "ti amo" o "ti odio", mi fa una carezza o mi sbatte una porta in faccia, la mia risposta emotiva non potrà mai essere la stessa. Sulla reazione si può discutere, cosa è accettabile e cosa no, ma il "trigger" c'è e arriva da fuori. L'emozione autentica, se riusciamo a sentirla, può travolgere come un uragano. In fondo siamo animali sociali, la nostra stessa fisiologia dipende dalle interazioni con chi abbiamo intorno. Nella fase in cui mi trovo, questa verità mi risuona in maniera più autentica rispetto all'ideale della persona completa e indipendente, che ha il pieno controllo delle proprie emozioni e reazioni, un modello che va pure un po' di moda nel campo della "spiritualità" e dei libri di self-help (che pure ho letto a decine!), ma che invece mi sembra si collochi perfettamente in una società sempre più individualista, anzi che rischia di allontanarci dalla nostra natura. 
Detto questo, non so come non far sfociare questa consapevolezza nell'autoassoluzione per reazioni non esattamente ideali. Si ricollega anche al fatto di dare a me stessa la validazione che non ho ricevuto (e tuttora non ricevo) dalla mia famiglia di origine. Insomma, sto facendo molta fatica a trovare un equilibrio tra essere fedele a me stessa esprimendo quello che sento in modo autentico e non essere una foglia al vento o una compagna/madre/figlia/sorella che ha delle pretese verso gli altri (però desideri e bisogni si può?)... 

Ti ringrazio già da ora per il tuo aiuto a fare chiarezza, come è accaduto tante volte da quando faccio parte di questa meravigliosa piattaforma!

Ciao Carlotta, mi trovo in grande difficoltà. la mia prima, Olimpia, si avvicina alla sorella in due modalità che ho difficoltà a gestire: 1. "picchia" e "calcia" la sorellina quando sta a terra, 2. la vuole prendere in braccio e stritolare ma Ottavia non vuole saperne e, quando piange, Olimpia si sente allontanata e la picchia. ci sono tanti momenti in cui è dolcissima e hanno in generale un buon rapporto, ma tutti i giorni ci capita di doverle allontanare e non mi sento tranquilla a lasciarle per terra vicine se io non sono lì a controllarle ogni istante. sono entrambe bambine vivaci e Olimpia è estremamente sensibile. Come si costruisce un buon rapporto? mi sento in difetto con entrambe, da una parte Olimpia ha voglia di stare con la sorella e vorrei lasciarla libera di esprimere il suo affetto, dall'altra devo rispettare la volontà di Ottavia che invece non apprezza la vicinanza fisica come la sorellina. Grazie di qualunque aiuto e suggerimento. sono nuova sulla tela anche se ho sentito tutti gli episodi del tuo podcast!