Un Natale scomodo, molto

Sono qui, sul mio divano con gli occhi gonfi. Mia madre, che ha dormito con me e mio figlio per la vigilia, è andata via da poco. E io sono crollata sotto molti pesi.
So che qui troverò ascolto perché apparteniamo a chi cerca autenticità e proviamo a raccontarcela. La mia oggi è proprio pesante. Mi sento calpestata e arrabbiata perché il padre di mio figlio, ex compagno, ha usato toni prepotenti e minacciosi per imporre la sua gestione dei giorni di Natale, nonostante ci fosse un accordo e ha manipolando molti intorno. Mi sono sentita incompresa, giudicata, offesa e una voce grida 'non è giusto', la pace non si costruisce abbassando la testa tanto meno per la.pace natalizia. E invece ho ceduto.
Mi pesa da sempre la tensione ogni volta che viene a prendere il bambino, al posto di rispetto e morbidezza che sto cercando di costruire, più per mio figlio e oggi pesava di più. 
Avrei voluto essere autentica e evitate proprio di incrociarlo sul cancello di casa oggi, e allo stesso tempo sentivo il dovere di salutare, augurare buon Natale e dare a mio figlio l'idea che almeno io fossi serena. Sono scesa al cancello, gli ho fatto gli auguri ma di certo mio figlio avrà colto oltre le parole. Mi pesa.
Abbiamo scartato i regali, giocato, riso dal risveglio,alle 5, fino alle 10 ma mi rimprovero comunque posa leggerezza,  ironia, profondità che quando non sono sequestrata dalla stanchezza o dal dolore, so avere. Proprio oggi mi sento più imperfetta e più sola. 
Mi pesa mia.madre che ha il suo solito stile giudicante, che mette pressione e che io di solito so gestire con ironia e allegria ma che oggi mi ha schiacciata. Mi pesa questo senso di colpa ogni volta che la rimetto al suo posto e una voce dice che sono ingrata per l'amore che mi dà.
Non mi sento vista ma so che non è più tempo di chiederlo a lei o ad altri ma solo a me stessa. Mi pesa che mio figlio possa sentire queste atmosfere, che magari pesano più me che a lui o che pesano a lui perché non se sono libera io e così mi sento ancora più sbagliata.
Sono stanca e triste oggi, assai! Sto provando a liberarmi da questa retoric del Natale e nella testa ne sono molto libera eppure mi sento fuori posto perchè sono triste. 
Perché ho lasciato il mio ex e esposto mio figlio a questa ferita. 
Perché a Natale, nonostante io celebri un Dio che si è fatto ultimo, povero, incasinato, perseguitato, che si è scelto una figlia diversa, tutto per dire 'io sono seduta con te su qualsiasi panchina anche sulla più scomoda, nonostante ciò...mi sento sopraffatta. Ma stare qui a dirlo è una grande fortuna. 

Grazie.... auguri a ciascuno di voi!!!