Amicizie sbagliate

Carlotta: Benvenuti e benvenute a un nuovo episodio di Educare con Calma. Oggi parliamo di preadolescenza e adolescenza e lo faccio offrendovi un piccolo estratto di una conversazione con Giada Vettorato, che è la nostra persona di riferimento per adolescenza e preadolescenza sulla Tela. L'estratto viene da una diretta che abbiamo offerto alla comunità di Tutta la Tela e, per chi non sapesse che cos'è, Tutta la Tela è il nostro abbonamento, che può essere mensile o annuale, che include il percorso per Educare a Lungo Termine, tutte le nostre masterclass focus, tutte le nostre guide antitabù, le dirette con le professioniste e anche tutti i nostri contenuti per l'infanzia, dalle lezioni di disegno, alle lezioni di yoga, alle attività stampabili, alle audio storie della nonna che parla, che sapete è un nostro grande best seller.

Carlotta: Ma non mi dilungo e vi lascio all'ascolto di questo piccolo estratto.

Carlotta: C'è arrivata una domanda di Chiara, che ha due figli, uno di 10 e uno di 13, quindi siamo proprio lì a cavallo di tutto praticamente, e scrive: "Qual è il miglior approccio con loro quando si parla di amicizie e appartenenza al gruppo? È capitato che mia figlia si sia legata a ragazze affascinate ed edite a temi che per noi non sono in linea con l'età, vedi video TikTok, trucchi, attenzione esclusiva ai rapporti con l'altro sesso e ha rischiato di diventare una bulla per fare parte del gruppo. La scuola per fortuna è intervenuta e lo ha segnalato, lei adesso non le frequenta più dopo un confronto con noi, ma io ho paura che si possa sentire esclusa dal gruppo e magari non dircelo.

Carlotta: Come far capire loro che non c'è fretta di fare certe cose che però per loro sembrano fondamentali per essere accettati dal gruppo?" Riconosco che è una cosa difficile, è una cosa difficile perché comunque noi vorremmo sempre proteggerli, vorremmo evitare loro di avere delle esperienze dolorose e quindi è comprensibilissimo questo senso di smarrimento. Sicuramente il senso di appartenenza è cruciale in questo momento, ok? Perché proprio in virtù del fatto che ci deve essere un'emancipazione, quindi un allontanamento, ma allontanamento intendo un fisico, intendo psichico, separazione dal nucleo familiare nel senso di individuazione.

Carlotta: Quindi, io sono una persona al di là di mamma e papà. I preadolescenti, perché poi per gli adolescenti ci sarebbe un discorso ancora più difficile, per i preadolescenti funziona che è questa fase di passaggio, come hai descritto bene tu, per cui loro sono ancora molto legati, ricercano ancora molto l'approvazione e che si guardano sempre con uno sguardo a mamma e papà e al nucleo, però se tutto funziona bene, sentono questa spinta verso i pari. Nei preadolescenti solitamente ricercano le amicizie diadiche, non ancora il grosso gruppo, perché ricercano di riprodurre la stessa intimità che aveva poi con la mamma e col papà, quindi ancora non si sentono pronti al grosso gruppo, magari solo nel gruppo, però all'interno del gruppo hanno sempre il miglior amico, la miglior amica, quindi massimo tre gruppetti.

Carlotta: Per rispondere a questa ragazza, è molto positivo che la figlia senta una spinta all'appartenenza, perché significa che il suo sviluppo evolutivo è assolutamente nella norma, sano e funzionale. La domanda è: ma perché si fanno attrarre da persone che magari hanno degli atteggiamenti particolarmente a rischio? Eh, questa è una bella domanda che non ha un'unica risposta, se ne sono tante, tante teorie. Ci sono spinte a cercare persone che rispondono a dei nostri bisogni. Quindi, per esempio, se vivo in un nucleo familiare eccessivamente bigotto, chiuso, intransigente, può essere che il mio sfogo, il mio bisogno di soddisfare la libertà e l'indipendenza mi faccia cercare gruppi o persone che invece esprimono libertà, a volte anche trasgressiva.

Carlotta: Ci sono volte, invece, in cui ho bisogno di accettazione e quindi mi trovo delle persone che magari sono molto più forti di me, o viceversa, ho bisogno di sentirmi forte e quindi trovo persone che subiscono la mia presenza, no? Quindi io direi che la cosa più utile è chiedersi quale bisogno stanno cercando di soddisfare i propri figli cercando quelle persone. E la cosa più utile, a mio avviso, è avvicinarsi a queste domande, non in tono inquisitorio, ma con una sana, sanissima voglia di conoscere, perché stanno diventando persone che non sono più i bambini che avevamo prima. E quindi è anche una grandissima opportunità quella di vedere che cosa vede mia figlia in questa ragazza di cui io vedo solo il fatto, per esempio, che voglia stare su TikTok.

Carlotta: Ma mia figlia, che cosa ci vede? Ci vede il fatto che è una leader, quindi è attratta da persone che sono magnetiche? Forse vorrebbe essere così? Quindi io penso che attraverso gli amici dei nostri ragazzi sia un viaggio di scoperta verso le persone che vogliono diventare. Poi c'è anche da dire che alcune volte questi bisogni sono transitori, per cui una volta che, per esempio, i propri figli capiscono che valgono nel mondo, può essere, e la maggior parte delle volte è così, quel gruppo finisce per non soddisfare più quel bisogno e quindi viene abbandonato. Perciò alcune volte dobbiamo fare un gran respiro e fidarci di più.

Carlotta: Se abbiamo tanta paura, il mio consiglio è sempre quello di coinvolgere, non di allontanare gli amici, ma al contrario, di coinvolgerli, portarli in casa, sentirli, perché avendoli lì possiamo innanzitutto cercare. Io quello che suggerisco sempre ai genitori che mi chiedono, io dico, ma tu quando li chiami in casa, devi fare molto di più che chiamarli in casa, cioè devi trovare cosa smentisce la tua teoria, non quello che conferma la tua idea, perché altrimenti sarà un invito tendenzioso, cioè tu li inviti lì, ma la tua postura sarà quella di trovarli in fallo. E se tu vuoi trovare una persona in fallo, la troverai sempre.

Carlotta: La trovi. Cioè non c'è modo. Lo trovi, lo trovi. Se invece la tua volontà, la tua postura è dire, io voglio capire sinceramente perché so che sei una bella persona, quindi non posso pensare che tu ricerchi persone che non hanno una bellezza che io non riesco a vedere in questo momento. Dov'è? Dov'è? Fammela vedere. Ecco, quando abbiamo quell'attitudine lì, i nostri figli, in primis, non si sentono giudicati, perché in realtà alcune volte i genitori mi dicono, ma io non ho giudicato mio figlio, sto a caso mai esprimendo un giudizio sugli amici. Ma in questa fase sono sovrapponibili le due cose.

Carlotta: Cioè i nostri figli si sentono giudicati se tu giudichi la musica, quello che io penso, quello che io metto, quello che io indosso, quelli che io frequento, è comunque giudicare l'integrità della persona. Quindi loro non si sentono assolutamente al sicuro. È una coccola anche per me adolescente sentirti parlare, perché è un po' come quando parliamo di bambini molto piccoli e un pochino andiamo a toccare quelle corde che erano i nostri bambini interiori, no? È una coccola anche per noi, anche per la mia adolescente. Ricordo quell'amica che mi incuriosiva tantissimo perché si truccava già e mia madre invece me lo proibiva.

Carlotta: Quanto sarebbe stato più facile se mia madre mi avesse detto, guarda, che ne dici se proviamo il trucco insieme? Io non mi trucco perché non è nella mia scelta, lei non si è mai truccata. Non è nella mia scelta di stile di vita, non mi piace il trucco. Però se a te interessa, proviamolo insieme, vediamo magari qualcosa che, insomma, un compromesso tra me e te. Se avesse fatto questo, io non avrei, non mi sarei truccata di nascosto ogni volta che uscivo di casa per poi struccarmi freneticamente prima di rientrare a casa. E non avrebbe probabilmente, le bugie le inneschiamo in ogni caso, no? E lì davvero dobbiamo essere bravi a capire poi come gestire la bugia.

Carlotta: Un altro grande tema, non lo tocchiamo adesso. Per chi vuole c'è una masterclass proprio sulle bugie, che secondo me è valida a qualsiasi età, perfino con gli adulti. Spero che questa riflessione sia piaciuta a voi come è piaciuta a me. E anzi, mi piacerebbe proprio sapere che cosa ne pensate. Ecco, che cosa c'è dentro di voi quando pensate, ci stiamo avvicinando alla preadolescenza? La mia risposta ve l'ho già data, quindi non la ripeto qua, perché l'ho già praticamente scritta nel pacchetto editoriale che ho chiamato la guerra della preadolescenza e poi capirete perché. Vi lascio tutti questi riferimenti nelle note dell'episodio del podcast, sulla pagina di questo episodio.

Carlotta: che trovate su latela.com barra podcast. E poi trovate cercando il numero dell'episodio, oppure scrivete semplicemente nella lente il titolo dell'episodio e lo trovate facilmente. E chiaramente lì trovate anche la sezione dei commenti, spero di leggere le vostre risposte. Non mi rimane che augurarvi buona giornata, buona serata o buonanotte, a seconda di dove siete nel mondo. Ciao ciao!