Perché mio figlio mente?

Quando tuə figliə dice una bugia è frustrante: c'è delusione, tristezza, preoccupazione, forse.

E magari il tuo istinto è pensare che la bugia sia una mancanza di rispetto, che ti sta sfidando, che sa che le bugie non le sopporti. E magari, perfino se ti dice che ti ha mentito per non farti arrabbiare, la tua prima risposta potrebbe essere: «Se mi dicessi la verità, non mi arrabbierei!» (anche se dentro di te sai che non è così). 

Queste risposte non solo non promuovono la sincerità, ma spesso ottengono l’effetto opposto: tuə figliə si irrigidisce, inventa altre scuse e più bugie e/o la discussione degenera in una lotta di potere. Così perdete tuttə.

Su La Tela sappiamo perché i bambini mentono e possiamo aiutarti a trasformare le bugie in momenti in cui promuovere la verità per il futuro. 

🕰️ Se hai solo pochi minuti, ti lascio qui subito l'idea chiave. 

Perché i bambini mentono?

Immagina, per un momento, di riuscire a mettere da parte il giudizio e il dolore (legittimo) che provi quanto tua figlia ti mente e di guardare la bugia con curiosità.

Noteresti subito qualcosa di interessante e sorprendente: tuə figliə, quando ti mente, sa benissimo che potresti scoprire la verità… eppure rischia e sceglie comunque di raccontarti la bugia.

Perché? Ecco l'idea chiave.

🗝️ I bambini non mentono per mancarci di rispetto; mentono per salvaguardare la connessione con noi.

Questo ha alla base una parola: attaccamento. Per i bambini la connessione con il loro adulto di riferimento è questione di sopravvivenza biologica e sicurezza psicologica: connessione è protezione e nessun bambinə può andare contro i meccanismi evolutivi che lo proteggono.

Quindi, se tuə figliə prevede che la verità scatenerà punizioni, critiche, vergogna o rabbia (segnali di distanza), mentirà per proteggere la connessione. Se invece sente o sa per esperienza che la verità verrà accolta con curiosità, comprensione ed empatia (segnali di connessione), sarà molto più propensə a raccontarla.

Promuovere la verità significa creare più esperienze in cui la bugia viene accolta con curiosità, comprensione ed empatia.

Ora, su La Tela sappiamo che nell'Educazione a Lungo Termine per intervenire dobbiamo prima capire: quindi se ti interessa e hai ancora qualche minuto, ti invito a continuare a leggere.

Le bugie nascondono sempre una ragione

Uno dei pilastri dell'Educazione a Lungo Termine è che ogni comportamento è comunicazione. La bugia è diversa a seconda dell’età, della fase di sviluppo e delle esperienze vissute, ma sotto la superficie c’è sempre comunicazione: comprendere il perché dietro i diversi tipi di bugie può aiutarci a rispondere in modo più efficace.

Praticano l'immaginazione

Quando ti dice «Ho visto un dinosauro nella mia stanza!» sta praticando l'immaginazione che è una parte importante dello sviluppo infantile: così danno senso alle loro esperienze, provano ruoli diversi ed esplorano nuove emozioni o idee. Il gioco è il luogo più sicuro per farlo e per questo succede fin da piccolissimi.

Esprimono desideri

Se ti dice «Papà ha detto che potevo guardare il cartone» o «La maestra ha detto che non dovevo mangiare tutto» puoi vederle come l'espressione di un desiderio. Vorrebbe che quella cosa lì fosse vera perché così eviterebbe qualcosa che non gli va di fare o avrebbe il permesso per qualcosa che ha molta voglia di fare.

Provano un ruolo diverso

Se ti dice «Mia sorella mi ha dato un calcio» spesso prova ad assumere un ruolo diverso: magari è sempre quello che viene ripreso e vuole capire come ci si sente a essere, per una volta, «quello innocente». Questo succede generalmente in una fase evolutiva in cui affinano il senso di giustizia (dopo i 6 anni): quando dice «Emily ha [inserisci cosa che Emily non poteva fare] », noi pensiamo che stia facendo la spia, ma in realtà sta capendo il limite tra giusto e sbagliato. 

La paura è più forte del rischio

Se ti dice «Non ho rotto il vaso» quando è chiaro che l'ha rotto in realtà vorrebbe dirti la verità, ma la paura della privazione della rabbia, della privazione dell'amore (e più avanti di provare vergogna, imbarazzo e rimorso) prende il sopravvento. La vulnerabilità richiede un rischio e sta a noi insegnare ai nostri figli che con noi possono correrlo.

E allora come promuovo la verità?

Sapere che la bugia è un meccanismo per preservare la connessione non significa che non puoi sentire e mostrare delusione o frustrazione quando ti mente – è legittimo che ti dispiaccia, che tu sia triste o delusa/a. E non significa nemmeno lasciare correre un comportamento che giudichi sbagliato.

Ecco alcune idee che puoi mettere in pratica fin da subito – e aspettarti i risultati a lungo termine:

• Connetti invece di provare a smascherare la bugia (non devi dimostrare nulla): Invece di «Sei sicuro che papà ha detto che potevi guardare il cartone?» prova con «Hey, so che papà non ti ha detto che potevi guardare il cartone. Non sono arrabbiata; anche io da piccola a volte dicevo bugie: la prossima volta per piacere dimmi subito la verità». 
• Normalizza la bugia, è una tappa evolutiva: racconta storie di quando tu hai detto bugie da bambino, di come hanno reagito i tuoi genitori e spiega che tu vuoi provare a fare diversamente.
• Parla quando il sistema nervoso è regolato. Quando ti mentono, il loro cervello è disregolato: in quel momento offri connessione e parlane in un altro momento: «Oggi mi hai detto una bugia e non sono arrabbiata: mi aiuti a capire come mai me l'hai detta?».

💬 Un copione per promuovere la verità:
«Non sto dicendo che hai mentito; ma voglio che tu sappia che se per caso scoprissi che mi hai mentito io non mi arrabbierei. Anche io mentivo quando ero bambina».

• Se ti arrabbi per una bugia ripara subito: «Oggi mi sono arrabbiata quando mi hai detto una bugia e mi dispiace: sto cercando di imparare a reagire diversamente. Sai, anche i miei genitori si arrabbiavano se io dicevo le bugie e sai cosa succedeva? Per non farli arrabbiare, ne dicevo di più! Io vorrei che tra noi fosse diverso». 

Accogliere la bugia e offrire connessione e comprensione insegnerà ai tuoi figli che vale la pena correre il rischio di dire la verità in futuro (e questo sarà importantissimo nell'adolescenza!).   

Hai bisogno di supporto?

Se quello che hai letto ti risuona, nel Percorso per Educare a Lungo Termine (ELT) abbiamo una masterclass Focus che fa proprio al caso tuo:

Masterclass

Bugie: perché le dicono e come affrontarle

Quando i tuoi figli ti mentono, puoi costruire un ponte invece che un muro con pochi semplici strumenti.

Inoltre, nel Percorso ELT troverai anche:

1. Lezioni sull'attaccamento che ti aiuteranno a capire le tue reazioni istintive di fronte ai comportamenti dei tuoi figli;
2. Un'intera categoria sulla «Disciplina» per capire come impostare e far rispettare le regole in maniera efficace;
3. Lezioni per imparare a gestire le tue emozioni e a regolare il tuo sistema nervoso: la tua calma è la loro calma!

E oltre al Percorso ELT, in Tutta La Tela troverai anche una comunità di genitori che sta facendo il tuo stesso lavoro e contenuti per l'infanzia per lavorare sulla connessione giocando.

Su La Tela, non sei solə!