La Tela de Julio: discusiones entre padres
Sent on 30 julio 2022

Alex y yo desde fuera parecemos la pareja perfecta. Muchos padres me escriben preguntándome cómo logro tener una buena relación con mi esposo, cómo se hace para remar en la misma dirección, cómo hemos encontrado nuestro equilibrio como pareja después de los hijos. Aunque estamos muy unidos y en línea en varios aspectos de la crianza y la educación — y de la vida (!), no todos hacen la locura de vender todo e irse a viajar por el mundo a tiempo completo — Alex y yo ciertamente no somos inmunes a las dificultades diarias de la crianza de los hijos y el matrimonio.

Somos una pareja normal: discutimos, a veces nos lastimamos sin querer mientras que otras veces lo hacemos a propósito, no nos entendemos, a veces no nos hablamos por horas o días… vivir y trabajar siempre juntos no facilita la resolución de conflictos pero a lo largo de los años hemos aprendido a dejar atrás los malentendidos más rápido. Nos hemos vuelto mejores para encontrar nuestro equilibrio imperfecto, para disculparnos, para reconocer cuándo estamos equivocados, para aceptar el error, para dar un paso hacia el otro para acercarnos, para tener menos resentimiento y para encontrar la armonía más rápido.

Pero.

Es innegable que un niño llega como un huracán en la relación de pareja: hay tantos cambios que a veces nos hacen pensar que estamos perdidos. Pero sabemos que solo depende de nosotros volver a encontrarnos — al otro y a nosotros mismos. Nos repetimos que es normal. Repetimos que el hecho de que nos cueste trabajo no significa que nos divorciaremos (esto me ayuda a mí, que vengo de padres divorciados, pero también a él, que perdió a su madre a los 6 años — el abandono es un trauma de la infancia que emerge cuando te conviertes en padre). Hacemos un trabajo en nosotros mismos, individualmente, para cuidar las cicatrices de la infancia que nunca se han cerrado realmente.

Nos repetimos que el diálogo nos salva y entonces hablamos, hablamos, hablamos. Hacemos una reunión a la semana donde nos sentamos juntos con intención y hablamos de lo que nos preocupa de nuestra relación, nos desnudamos, nos regalamos verdades incómodas. A veces no nos hablamos por días, porque no creemos en la regla de no irnos a dormir enojados: creemos que es más correcto darnos nuestros espacios y reunirnos cuando ambos estemos listos (esto es difícil para mí porque me gustaría resolver todo de inmediato, pero intentar apagar un fuego con aire solo lo hace más grande).

Y luego nos repetimos una y otra vez, al infinito, que todo esto es normal.

Somos menos pacientes, menos tolerantes, pero también más objetivos: es normal que estemos con los nervios de punta, que perdamos la paciencia con el otro — muchas veces nos desahogamos con el otro para no desquitarnos con los niños, no es justo, pero es normal. También es normal que después de poner a dormir a los niños, a veces solo queramos disfrutar del silencio mientras miramos el teléfono o leemos un libro. También es normal que hagamos mucho menos el amor y que a veces esto sea motivo de discusión.

Todo esto es normal mientras hablemos de ello. Mientras haya diálogo.

El matrimonio es un trabajo duro. El amor es un trabajo duro. Entendemos que tenemos que trabajar mucho y de forma constante para que la pareja funcione y tenemos que ser más racionales y menos emocionales. Pero incluso con todas estas herramientas, nuestra relación no es fácil: no te dejes engañar, incluso las relaciones que desde afuera, en las redes sociales, parecen perfectas y unidas, desde adentro son trabajo duro y compromisos. ¿La buena noticia? Estoy convencida de que si ambos estamos dispuestos a hacer el trabajo, estamos en el camino correcto. Y luego, por supuesto, tenemos que aceptar que aunque ambos estemos decididos a hacer el trabajo, no significa que el trabajo no pese. El trabajo pesa y ¡mucho!

Pero todo esto es normal siempre y cuando se quiera hacer el trabajo. Ambos. Juntos.

Cómo gestionamos los conflictos frente a los niños

Cuando hablamos de cómo gestionar un conflicto entre padres frente a los hijos, a menudo escucho frases como: "Debemos proteger a los niños del dolor, de las emociones, de la pesadez de la vida", "Debemos mantenerlos en la oscuridad sobre lo qué está mal". No creo que tengamos que encerrar a los niños en una bola de cristal. No estoy de acuerdo con estas mentalidades: en lugar de ocultar el conflicto, es más saludable trabajar la modalidad del conflicto (los niños sienten el conflicto de todos modos, porque son seres extremadamente sensibles y receptivos: mentirles a la larga afecta su confianza en nosotros).

"Son solo niños, no entienden" es una mentalidad del pasado. Los niños entienden si se toma el tiempo de explicarles lo que están viendo y escuchando. Nosotros compartimos todas nuestras emociones con Oliver y Emily: tristeza, frustración, ira, felicidad, euforia, satisfacción… ¡muchas veces todo en un mismo día! Y les recordamos que no hay emociones negativas ni positivas, solo hay emociones. 

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Solo quería decirte que tu newsletter no podía haber llegado en mejor momento, fue una luz en tiempos oscuros. La leeré y releeré, la guardaré en mi alma por mucho tiempo y espero que me de fuerzas para saber aplicar en la práctica tus consejos. Muchísimas gracias.
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